El corazón d e l a t o r

Leave it all, and come with me
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Podría escuchar algo así...

De acuerdo al horóscopo chino...

adopt your own virtual pet!

A los que están y a los que no están:
Feliz navidad!

Big girls don´t cry

"4 de mayo de 1995

Feliz cumpleaños!

Hija:

Cuando se cumple años se le desea al ser querido, que lo pase bien y muy feliz.

Quiero ir un poco más allá.

Doce años es una muy buena época para iniciar proyectos. Ojalá que estés de buen humor para proponerte cosas, metas. LLegaste a una edad en que tus acciones y decisiones se reflejarán el resto de tu vida.

En toda una vida uno tiene unas pocas cosas de las que se siente verdaderamente orgulloso. No sos una cosa y me siento muy, pero muy orgulloso de vos. Te lo he dicho siempre, desde muy niña, sos linda y muy inteligente.

Me has dado infinidad de satisfacciones y motivos para estar así de orgulloso.

Sabés? Has comprobado que a pesar de haber experimentado algunas adversidades en tu vida, no has perdido el empuje, el espíritu de lucha y superación. Yo te siento muy segura de vos misma. Podés estarlo siempre.

Siempre he deseado apoyarte, no sé si lo he logrado tanto como he querido. Vos dirás.

Cuando hablo de vos con cualquier persona, me siento realizado y seguro de que a futuro, podrás realizar todos tus anhelos. Me siento lleno y más orgullosos. Pero, no es ese orgullo corriente que sentimos todos los padres, va más allá. Es lógico, es meditado, es totalmente real y bien fundado.

En tu edad de decidir debés meditar bien las cosas, no guiarte sólo por impulsos que pueden ser pasajeros. No, más bien debés estar muy segura de lo que realmente querés, para ahora y para el futuro.

Hace años no existía la necesidad de que una muchacha de doce años planeara su futuro; mas hoy las cosas son diferentes. Se vive más rápido, se enfrenta a más cosas buenas y malas.

Creo en vos. Confío en vos.

Te admiro y respeto.

Creo en tu libertad y tus escogencias.

Siempre respaldaré tus decisiones.

Siempre podrás contar conmigo.

No sólo soy tu padre, sino más bien tu amigo.

Siempre te escucharé y trataré de comprenderte.

En estos días he estado repasando la gran cantidad de recuerdos tuyos (físicos) que poseo. Son cosas tuyas, recuerdos y regalos para cumpleaños míos pasados. Los conservo y atesoro y fueron gran compañía cuando vivía en "Macho grande".

Nunca permitás que nadie te minimice o use. Tampoco usés a nadie, es igual de espantoso. Siempre tratá de ponerte en el lugar de las otras personas y verás como eso te ayudará a ser más comprensiva.

Por duro que suene, siempre has sido mi hija preferida. Fuiste el primer ser que he querido realmente. Por vos conocí el miedo, pero también la felicidad.

Sos impulsiva y enojosa, te lo heredé. Conforme he crecido he superado eso y estoy seguró de que podés evitarlo. La vida se hace más linda cuando no se es así.

Con todo y lo que te adoro y lo que quisiera protegerte, reconozco que tu vida es tuya, no mía. Tenés que vivirla. Eso sí, tratá de administrarla bien, no perdás el tiempo. El tiempo de uno es el tesoro más grande que se pueda tener. Se gasta y no se recupera, sin embargo, se puede disfrutar. No lo olvidés.

Acordate de compartir. Lo bueno y lo triste. Eso es lo que nos hace mejores seres humanos.

Felices doce años, feliz futuro, hija mía.

Que todo lo bueno de la vida te suceda a vos!

Te adora,

Tu papi."

Desempolvado del baúl de mis recuerdos. Once años después. I´m feeling blue today.

Reciclaje, acerca de algunos Ojos Oscuros

Creo que hoy esas copitas de vino blanco me han caído muy bien. No quiero quejarme ni cuestionar muchas cosas, linda sensación! Es increíble poder fluir de un ambiente a otro, sin realmente perder la perspectiva: "la vida en Londres" o mi vi vida de arquitecta en Costa Rica? Realmente están bien las dos, hoy no me importa!!

Hoy estoy conciente solamente de lo que quiero sentir, y claro, el vinito me suelta la lengua y me relaja; como que a veces es lo que necesito entre tanta complicación: ser sincera con mis emociones (tema reiterativo en este blog).

..

Descansando, luego de un árduo día de trabajo y compromiso social, estoy aquí revisando mis lugares favoritos, y topé con una frase que me hizo reírme con conocimiento de causa: "No hay duda, no buscamos hombres a estrenar; lo nuestro es el reciclaje" Claro, siempre se quiere una versión mejorada de lo que se tiene, no sé porqué tanta insistencia! Muchas veces nos quejamos de tal o cual defecto, pero igual nos quedamos esperando que de manera milagrosa esos defectos se diluyan para siempre. Mucho de esto creo que viene de querer encajar todo en nuestro ideal perfecto.

..

Yo misma me armo cada historia! No sé exactamente qué es lo que busco en los pares de ojos oscuros, no sé qué es lo que me imagino que me voy a encontrar detrás, ni por qué me cautivan de esta manera. El problema es que no me canso, me siento feliz con la interrogante. Será el contraste con mis ojos claros? Será que me intriga no ver qué hay detrás? O será tal vez que simplemente son demasiado apasionados?

..

Quien sabe. Realmente creo que todas las preguntas, al igual que las respuestas están sometidas a un gran proceso de reciclaje en mi cabeza.

ue wo muite...

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I look up when I walk

So the tears won't fall

Remembering those happy spring days

But tonight I'm all alone

I look up when I walk

Counting the stars with tearful eyes

Remembering those happy summer days

But tonight I'm all alone

Happiness lies beyond the clouds

Happiness lies above the sky

I look up when I walk

So the tears won't fall

Though my heart is filled with sorrow

For tonight I'm all alone

Remembering those happy autumn days

But tonight I'm all alone

Sadness hides in the shadow of the stars

Sadness lurks in the shadow of the moon

I look up when I walk

So the tears won't fall

Thought my heart is filled with sorrow

For tonight I'm all alone

get USED to

Me estoy acostumbrando demasiado a las personas que se van y que regresan. Quiero gente que se quede. O irme yo también.

Más bien, quisiera realmente no apegarme ni a las personas ni a las cosas; después de una fea experiencia (que evidenció el gran problema de inseguridad ciudadana que tenemos aquí), me di cuenta que no hay que acostumbrarse tanto a lo que se tiene, o a quien está con uno. No se sabe nunca cuanto dura.

En la buena teoría, ya pasé la etapa de crisis que tuve más o menos hace un mes, así que no debería haber problemas por ciertas desiciones q estoy a punto de tomar.

Bueno, tengo lo que quiero y a quien quiero; dejemos q todo fluya!

El Discurso necio

"A simple vista, pareciera que no le pudiera ir mejor, verdad? Pero a quién engaña usted, señorita? cómo me va usted a negar que todavía hay ciertas cosas que le carcomen el seso? cómo se explica a usted misma que siempre no, cómo hace para rehuirle a los impulsos que le jalan los tobillos un día sí y otro no?

A mí no me diga que no es cierto, no me diga que le basta su perfil, que le basta su cama fría y sola por las noches, sus rutinas matutinas, su insomnio empedernido, su jefe adicto al solitario, su perro en otra casa, su día y noche frente a la computadora en beneficio del diseño; hasta sus libros releídos infinitas veces...

Me da la impresión que toma usted las cosas demasiado en serio, recuerde: la risa le pertenece a los inmortales. Es que acaso le resulta tan difícil desprenderse de las cosas? Será que piensa que es asunto reprochable si es sincera con usted misma de una vez por todas? Mire, yo solamente pongo en palabras lo que ya usted ha pensado hasta el cansancio; ya nos conocemos de sobra, pero usted se empeña en ocultarme y relegarme. Anímese sin perder la cordura, o mejor, pierda la cordura sin desanimarse, que al fin y al cabo, nada es para siempre en esta vida."

Para que se sepa...

En este último tiempo mucho ha rondado en mi cabeza, nada en vano afortunadamente. Quiero decir ahora que le exprimí el jugo a todo y que he aprendido (o recordado en algunos casos) un par de cosas...

1. las decisiones que tomo, sean las que sean, son mil veces mejores que las decisiones más inteligentes que no tomo.

2. en mi universo paralelo, aprendí que no debo juzgarme tan duro a mi misma por nada. No todas las experiencias son errores, pero todos los errores siempre son experiencias.

3. reprimir cosas no es una buena actitud, pero hay que mantener el equilibrio; la excusa no es válida para todo...

4. nadie más va a ser una excepción a la regla. Sólo vos. Qué privilegio.

5. no tengo nada estático en mi vida (esto sí me ha costado entenderlo), todo se mueve.
constantemente.

6. el libre albedrío tiene ciertos cuestionamientos...

7. el cortejo nocturno siempre es el mejor

8. creo que ya mencioné algo de las represiones. Nada más le agrego que la vida es muy corta.

9. mi pasión por las cosas da buen resultado, debería tenerme un poco más de fe

10. mis acciones tienen que ser consecuentes al 100% con lo que pienso o digo. Supongo que esto es lo más difícil, pero sigo trabajando en ello... welcome to the machine ...

Para ser un par de cosas, se me extendió la lista! A veces es bueno sumar uno + uno + uno +...

Do make a sunny day tomorrow

Hoy colgué un teru teru bōzu de mi ventana. Más que por un buen augurio climátológico, quiero asegurar un buen augurio para el alma. En este diciembre al que le estoy apostando tantas cosas, necesito días soleados por dentro y por fuera. Y me ha dado resultados, creo yo, no solamente vuelvo a ver a la ventana y me encuentro con un día azul y lleno de reflejos de sol que atraviezan las hojas de mango; sino que hoy no tengo queja, me siento en paz, con la sensación de saber que los días malos están ya lejos. Y volverán luego, eso no lo dudo, es parte del ciclo natural de cada vida; pero por ahora, esa racha de confusiones se fue, dando paso al péndulo para que rote y se coloque en el lado bueno. Un poco optimista? tal vez, pero ya no siento los pies de plomo sobre el suelo, por primera vez me siento realmente dueña de todos mis destinos.

Teru teru bōzu, teru bōzu

Ashita tenki ni shite o-kure

Itsuka no yume no sora no yo ni

Haretara kin no suzu ageyo

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Teru teru bōzu, teru bōzu

Do make tomorrow a sunny day

Like the sky in a dream sometime

If it's sunny I'll give you a golden bell

Demanda y satisfacción sí coinciden!

Y me contó de un adolescente que estaba enamorado de una estrella. A la orilla del mar extendía los brazos hacia ella, la adoraba, soñaba con ella y la dedicaba todos sus pensamientos. Pero sabía, o creía saber, que un hombre no puede enlazar con sus brazos una estrella. Imaginaba que su destino era amarla siempre sin esperanza y construyó sobre esta idea toda una vida de renunciamiento y dolor, callado y fiel, que habría de purificarle y ennoblecerle. Una noche se hallaba sentado de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando a su amada y ardiendo en amor por ella.

Y en un instante de profundo anhelo, saltó al vacío, hacia la estrella. Pero todavía entonces pensó en la imposibilidad de alcanzarla y cayó, destrozándose contra las rocas. No sabía amar. si en el momento de saltar hubiese tenido fuerza de alma suficiente para creer fija y seguramente en el logro de su deseo, hubiese volado cielo arriba a reunirse con su estrella.

Demian, Herman Hesse

Sólo para cerrar el capítulo

Cómo decir que me parte en mil las esquinitas de mis huesos,

que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto.

Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso

de este cuerpecito mío que se ha convertío en río.

de este cuerpecito mío que se ha convertío en río.

Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco,

no sea que aún te encuentre cerca.

Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto,

que dulce fue tenerte dentro.

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Es una buena canción que me pasaron el otro día, y es lo último que escribo en relación a lo que es. No regrets, but...Thanks but NO thanks. Creo que hasta tengo el brillo de mis ojos de vuelta. Hora de relucir la vida real. Mi vida de verdad.

Ayer no me cambiaba por nadie... y hoy?

Así amanecí ayer. Todo estaba increiblemente sincronizado y en orden, simplemente no le di importancia a nada que no me hiciera feliz; después de unos días de tener un sentimiento de completa ineficacia, ayer me levanté junto con el viento nuevo de estos días, con una placidez generalizada. Fue entonces a mediados de la tarde cuando dije: "hoy no me cambio por nadie", no quise ser-tener-hacer nada de lo que no soy-tengo-hago, y fue una sensación completamente satisfactoria: dejar de lado miles de anhelos y quejas que muchas veces sirven para excusar un presente con el que no se está conforme. Fue respirar aire nuevo con la nariz despejada. Ayer fui ebi de nuevo, esta ebi con todos sus dramas y dilemas, pero propios a fin de cuentas. Esta narcotizante sensación me duró hasta bastante entrada la noche y, según yo, me iba a acompañar durante toda la temporada...hasta que me desperté hoy en la mañana, después de soñar que me habían despedido estoicamente del trabajo (con reemplazo incluido) y que la persona que humillantemente me rescataba y me ofrecía todo (además de trabajo nuevo), era la persona que, horas antes en un café (mientras estaba efectivamente despierta), dije que me había dado una de las desilusiones más grandes que he tenido últimamente: la desilusión producida por salir de unos días e ideas anestesiadas!

Afortunadamente, de los malos sueños también se despierta, no sólo de las pesadillas de oficina.

Soundtrack

Hace muchos años me pregunté si podría sintetizar toda la música que ha sido importante para mí, en un soundtrack de 20 canciones, el soundtrack de mi vida (hasta ahora). Claro, el reto se me complicó, porque uno de los requisitos era que el artista no se podía repetir, entonces fue una árdua labor para decidir las más representativas. Finalmente, después de años de guardarles el campo en mi cabeza, y de miles de intentos anteriores, hoy tengo esas 20 canciones que de alguna manera han dejado su huellita y su contribución en mis consuelos. Pasado y presente; personas, situaciones y cualquier otra cosa que me haya trastonado el cerebro de manera indeleble, se resumen en estos veinte títulos. Cómo notas aclaratorias, no van con orden de preferencia; y hoy no es ebi la que escribe, éste es el soundtrack de ale.

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1. Wild Horses / Rolling Stones

2. Learning to fly / Pink Floyd

3. High and dry / Radiohead

4. Calling occupants of interplanetary craft /The Carpenters

5. Beautiful Girl /INXS

6. Circo Beat / Fito Páez

7. Nothing man / Pearl Jam

8. Knock three times / Tony Orlando

9. Crimen / Gustavo Cerati

10. This used to be my playground / Madonna

11. It´s now or never / Elvis Presley

12. The blower´s daugther / Demian Rice

13. Viernes 3 A.M / Charly García

14. Mrs. robinson / Simon and Garfunkel

15. A la orilla de la chimenea / Joaquín Sabina

16. Beautiful boy / John Lennon

17. Space Oddity / David Bowie

18. Ava Adore / Smashing Pumpkins

19. Take another little piece of my heart / Janis Joplin

20. La canción misteriosa que nunca supimos el nombre

Ctrl + Alt + Delete

Cuánto daría por tener esa función programada en mi cerebro, así como un buen Undo! creo que me simplificaría montones la vida. Son momentos en los que todo se viene encima y no hay algo que ayude a mantener a flote el resto; no es que prescisamente me sienta así ahora, pero con la cabeza fría llegué a la conclusión que esa sería la solución a todos mis problemas!

Crimen

También la espera me agota y se me agota. Los crímenes nunca habían sido mi estilo. Mi sigiloso modus operandi involucraba otros recursos más under ground y menos realistas. Ahora que se desborda la originalidad de las emociones sin procesar, es probable que mi mentalidad delictiva haya salido un poco a flote!

Cómo le queda, mi amor??

And so it is
Just like you said it should be
We´ll both forget the breeze
Most of the time
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En otro orden de cosas, realmente no me imaginé que terminaría escribiendo de algo tan vano, pero estas pequeñas cosas a veces terminan afectando más de lo que deberían. Justo le decía a mi amiga hoy que las vendedoras de las tiendas son especiales para reducir la autoestima de las compradoras. En primer lugar, es insoportable que no te dejen ver la ropa con tranquilidad, las tenés pegadas a tus talones cada vez que cambiás de color, talla o estilo; quién dijo que una buena vendedora es la que tiene que invadir la burbuja personal del cliente? Pero el martirio no acaba ahí, una vez que lográs vencer esa sensación de tener un espía sigiloso atrás, comienza el bombardeo de mentiras con afanes comerciales: todo se te ve precioso para ellas! (no importa que te veas como una sardina embutida en un pantalón: "así se usa ahora mi amor, se le ve divino, que lindo le talla") Tanta mentira insidiosa acaba produciendo el efecto contrario, no te dan ganas de comprar con semejante asedio ponzoñoso! Lo peor llega cuando tenés que aguantar sus miradas de conmiseración cuando te dicen que ese (que para peores te encantó y no te quedó) era el más grande de toda la tienda y a continuación te ofrecen algo con forma indefinible, en el cual estás segura que cabrían tres personas cómodamente: "Ay mi reina, de ese ya no hay más grande, pero vea que lindo este estilito...se le vería divino" Completamente insoportable, cierto?

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Aunque debo decir que eso logró sacarme de mi centro hoy, hace algunos años hubiera sido algo semejante a una catástrofe; pero por dicha el tiempo pasa y con algunas dificultades, vamos cambiando. En mis épocas de adolescencia, nunca había sido muy segura con respecto a mi apariencia,de hecho, en mis comparaciones siempre salía perdiendo ante ideales absurdos, y hasta experimentar lo doloroso que puede ser un trastorno de alimentación, no me dí cuenta de todo lo que estaba desperdiciando. Así que de repente comencé a comprender que no eran los demás y el contexto, era yo la que no quería verme bonita, era yo la que nunca estaba satisfecha; y desde ese momento, aunque a veces las vendedoras me arruinen el momento con algún comentario estúpido, me siento bien cómo soy. En todo caso, todas las inseguridades se derivan de sentir la obligación de encajar en patrones establecidos (muchos establecidos de manera estúpida). Buen desahogo para el alma . Debe haber miles de vendedoras así...

Una complacencia

Sólo así quiero uno!!! dedicado a una futura tía (en la vida real y en la vida ficticia), complaciendo de inmediato la petición ya que soñar no cuesta nada, mar: gracias por este par de ojitos curiosos y ávidos de conquistar el mundo!

Hoy quiero complacerme con todas las cosas que conquistan además de los japonesitos y su koi nobori (estas banderitas son parte de la celebración del día del niño en japón, en mayo. Las niñas tienen su celebración en marzo):

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- Las lucecitas blancas en las palmeras
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- Los pies descalzos en el piso frío
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- Los fuegos artificiales en las noches

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- Los helados de dulce de leche
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- Los dulces sueños
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- Las canciones con sentimiento
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- Los aires de este diciembre cercano
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Carpe diem!

Koi nobori

Yo que soy partidaria de las niñas, sólo por esto me encantan los niños!!!!

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Daniel: A veces los cumpleaños no son tan fantásticos como uno lo espera. A veces, en lugar de satisfacciones, ese día trae algunas decepciones. Pero no todos los cumpleaños son iguales ni todas las personas tan poco observadoras o insensibles. A los trece años los momentos pueden reinventarse de mil maneras.

Sonata de pasiones II

"lo malo de la pasión cuando se acaba es que al punto final no le siguen dos puntos suspensivos"

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Sentada ante la mesa hoy le escribo nuevamente a mis pasiones. Las desempolvé del fondo del closet para volver a guardarlas sin querer; les inyecté un poco de adrenalina solo para verlas crecer y luego desinflarse sin anestecia. A lo mejor sí están destinadas a durar como los peces de hielo, para luego diluirse en el desagüe. Tienen un hueco en el que ya no hay mariposas sino luciérnagas porque son más brillantes y una insistencia tenaz que me jala los tobillos cada vez que intento enmudecerlas.

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De uno de mis libros favoritos y re-leídos de infancia, hay dos frases que siempre rescato del olvido cada vez que busco un consuelo, y que precisamente en estos días salieron a flote. Ahí va la primera: "mientras no lo diga está seguro", aunque debo decir que realmente no es tan cierto, porque aunque no lo diga ni lo acepte ante mí misma, este taihenna kimochi va a continuar ahí! Con la segunda es otra historia: "todo acaba por superarse". Mi querida protagonista Susi estuvo en un dilema, descorazonada y desconsolada sin saber que hacer, pero esta frase fue reconfortante para ella. Espero que ahora, trece años después, tenga el mismo efecto conmigo.

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En espera de otro viento nuevo. Tanoshimi ni suru!!

Unplugged

Love is in the air?? esa frase anda pululando en mi cabeza desde hace tiempo y el destino se encarga de restregármela en la cara (de manera inofensiva, claro está).. La escuché por primera vez en un radio rojo, después en boca de Teo y ahora en palabras de Mar. Entonces es tan respirable el amor últimamente? Hasta hace poco simplemente pensaba que era el título de una canción bastante ochentera que probablemente fue el soundtrack de una serie igual de ochentera; sin embargo ahora creo que simboliza algo más que eso, es como el himno de estos días o algo así, el punto es que insiste en infiltrarse en mi cabeza ese estribillo meloso y audaz de los 80´s, como un recordatorio eventual e innecesario.

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A pesar de tanto amor en el aire, hoy quisiera desenchufarme de todo: el hotel ballena de osa, las listas de asistencia, japón, las cuentas bancarias, los cumpleaños, las tentaciones, los conciertos japoneses, las teorías del envejecimiento, los proyectos, las tarjetas, las lágrimas y los desconsuelos.

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Salud ante los fuegos artificiales que no parecen acabarse!

Cómo has cambiado...!?

Puedo repetir la misma canción muchas veces sin cansarme, puedo leer el mismo libro miles de veces sin aburrirme, puedo ver los mismos capítulos vez tras vez solamente para ver a Tezuka Kunimitsu... Que extraña puedo ser a veces! Pero ya me di cuenta por qué es que activo el repeat tan frecuentemente, y es porque estas y algunas cosas más, me dan seguridad y estabilidad en medio de tanta cosa cambiante que se mueve y me trastorna.

Pero creo que mis rarezas no son recientes. Cuando estaba pequeña me escondía debajo de las mesas para que nadie me dijera que era linda y amenazaba con bates a los amigos de mi mamá; y por supuesto, en esta época me chillaba con el hijo de la vecina. Fui la única niña que no tuvo birrete en la graduación del kinder porque no tenía edad para graduarme (eso fue cruel). Cuando estaba en la escuela me aprendí las capitales de casi todos los países del mundo y en lugar de querer un pony, tuve una decena de tortugas, que en algunas ocasiones amanecían asfixiadas en mi cama; en lugar de jugar románticamente de casita, mi juego favorito era imaginarme que estaba abandonada en un orfanato y que los domingos me venían a visitar. Mi primer beso fue desastroso porque prácticamente le escupí al pobre niño que estaba perplejo y sin saber qué hacer al frente mío (pobre!!). Cuando estaba en el colegio creí que todo se había normalizado al entrar en la llamada adolescencia, pero no, craso error! es cierto, ya no asfixiaba tortugas ni les escupía a mis prospectos, pero comencé a encerrarme en mí misma y a ocultar con fiereza mis sentimientos, me volví tan estúpidamente orgullosa! Pero desarrollé mi buen humor y aprendí a reirme demasiado, lamentablemente no sabía discriminar la ocasión adecuada ni sobre qué reirme... Ya en este momento me fijaba en las personas más erróneas que no me volvían a ver; y los 15 años me preguntaba cómo piensa un fulano de 20?. En esas épocas a las 5 am ya estaba despierta (mi mortal insomnio todavía no hacía acto de presencia); nunca tuve mucha preocupación por dormir demasiado.

Cuando entré a la u (a los 16 años, en lugar de entrar a los 17 ó 18 como la gente normal) me dejé conquistar por los bohemios de pelo largo y guitarra en mano... jajajajaja. Fue aquí donde gracias a mi creatividad me comencé a refugiar en mil imaginaciones distintas a mi vida real. Eran placenteros los cafés furtivos de las madrugadas en la Shell, así como todas las salidas a escondidas que por éstupida me veía obligada a hacer. Naturalmente, ya no solamente consideraba que escupirle a una persona era algo que no se hacía, sino que descubrí que todos los demás placeres eran mil veces más tentadores que las clases de dibujo de los miércoles en las mañanas. Y ahora? mmmm, ahora q estoy en el limbo con un pie adentro y otro afuera, me doy cuenta que muchas cosas bizarras del pasado se esfumaron, sin embargo muchas de mis cosas extrañas y perversas más bien se han visto amplificadas. Además de mi manía por repetir las cosas, soy la única persona que conozco hasta el momento que puede comer con varias bebidas distintas al mismo tiempo, me enamoro de personas que no existen, me encanta provocar situaciones cínicas de vez en cuando, y probablemente me veo bastante inofensiva. Y no como maní, remolacha y aguacate; se atreven a probar conmigo?

Recovery tras Recovery

Realmente hoy amanecí de buenas. A pesar de una madrugada bizarra y un sueño aún más bizarro y delatador, me levanté bastante radiante. Hoy no me ha afectado ninguna cosa en particular ( y eso que me dejaron tres horrendos buses de sabana cementerio de la manera más estúpida), más bien hoy me he reido más de cosas que usualmente me sacarían de quicio en un día ordinario.

Como que las aguas turbulentas ya volvieron a su cauce habitual, entonces me siento como nueva después de un baño! He caminado como nunca hoy, pero me siento feliz con mi vida urbana (modesta y josefina, pero al fin y al cabo urbana).

El único problema de estar así, es que me da por huir de manera estoica por la tangente. Me pierdo en el trabajo por hacer, me distraigo ante el más mínimo suspiro y me disuelvo entre mis ganas de no hacer nada. Problemática esta alergia a los deberes que me da esporádicamente. Mmmmm, pero no me puedo resistir a esta sensación genial de divagar y divagar en lugar de ponerme en modalidad "eficiencia"; a decir verdad, usualmente tengo ese switch en "on", pero digamos que de vez en cuando es mil veces más tentador dejar que todo se haga solo!

Especialmente en estas tardes que ya huelen a diciembre, con los atardeceres en los parques y los vientos dulzones de la época (pero que cursi soné). Igual, este sabor de dispersión a ojos cerrados me encanta, ojalá durara hasta julio, y cuando los abra, encontrarme un par de cosas ya resueltas por ahí... Estoy pidiendo demasiado, verdad?

So it is

Quiero de nuevo todo lo que tengo. Quiero de nuevo el hechizo conocido que me hizo descubrir mi vida. Esos ojos oscuros que me sacaron de un abismo, el olor inconfundible y la certeza de las pasiones compartidas. Quiero dejar atrás el desconsuelo y volver a las tardes soleadas. Hace unas horas alguien que no se equivoca conmigo me dijo que estaba en el apogeo de mi vida, y que disfrutara la totalidad de los momentos. Y acabo de descubrir de qué manera quiero vivir ese apogeo; y en realidad no es contradicción, es ser fiel a las ideas que tienen un propósito, aunque ese propósito se transforme durante el proceso. Ya sé donde quiero despertar en mis mañanas, ya sé donde quiero descansar mis penas y dónde compartir mis alegrías. Es hora de sacudir mis emociones y continuar a flor de piel y con la conciencia del encanto, pero caminando decidida del lado soleado del puente. We´ll both forget the breeze most of the time.

Saraba

Para que nada nos amarre, que no nos una nada.

Ni la palabra que aromó tu boca,

ni lo que no dijeron las palabras.

Ni la fiesta de amor que no tuvimos,

ni tus sollozos junto a la ventana.

Para que nada nos amarre,

que no nos una nada.

Amo el amor de los marineros

que besan y se van.

domingos en la noche

Siempre hay momento para hacer las cosas diferente. Ya no debería preocuparme más por cosas tan banales. Realmente estoy demasiado ocupada con mi vida como para darle importancia a ese tipo de cosas que me sacan de balance. Half of the time we´re gone, but we don´t know where.

Me veo...

...a mí misma diciendo tantas cosas, afirmando fortalezas que luego fueron llevadas por el viento fácilmente. Me veo enfática y segura de mis opiniones, incambiable, inquebrantable. Mi poder de convicción hacia mis propias ideas no ha de ser tan fuerte como yo me vanagloriaba continuamente de él. Oh ilusa.

Es como engalanarme con un disfraz de valentía de vez en cuando. No es que no la tenga, es solo que a veces creo que la tengo demasiado, y realmente no es así. Y así me he encontrado, contradiciéndome hasta el cansancio en estos últimos tiempos. Nada es estático, yo sé, todo se mueve; no estoy condenada a mantener a viento y marea mis esquemas mentales, pero al menos debería ser un poco más consecuente, no?

El problema es que me encuentro pero no me enfrento, me veo pero no me muevo. Dejemos que todo fluya.

Nagai shuumatsu

Sonata de pasiones

"...Ella era la pequeña ventanita, el minúsculo agujero luminoso en mi sombría cueva de angustia...con su mano segura y bonita, tenía que tocar mi corazón entumecido, para que el contacto de la vida floreciera o se deshiciese en cenizas..."

"Hubiese podido decir las más prudentes y atinadas cosas acerca de las relaciones y causas de mi sufrimiento, de la enfermedad de mi alma, de mi embrujamiento y mi neurosis, la mecánica me era transparente. Pero lo que más me hacía falta, por lo que suspiraba tan desesperadamente, no era saber ni comprender, sino vida, decisión, sacudimiento e impulso."

herman hesse, el lobo estepario

Así como Armanda, me encantaría deshojar toda mi vida en sus más mínimos detalles, para poder gustarlos y re-gustarlos hasta el cansancio. Me encantaría ser esa pequeña ventana que toca corazones y remienda desconsuelos. Al menos las dos tenemos unos ojos claros curiosos y observadores en común...

inner ebi

Líneas tangibles en los puentes

Nunca antes había extrañado tanto la cotidianeidad urbana de mi vida, ese sentimiento de las cosas familiares que usualmente paso por alto cuando las tengo asfixiándome; ese disfrute de seguridad vieja y conocida que muchas veces no se tiene en sitios extraños. Realmente no había sentido hasta ahora la necesidad de repasar todas esas cosas invaluables, pero a la vez insignificantes, que representan un sabor a casa, y no me refiero al inmueble predeterminado al que regresamos después de los viajes, sino a ese sentido de pertenencia a una vida establecida, hecha justo a la medida!

Hoy mi tónica conversacional va dirigida por ahí, producto de una "casitis" que me asaltó por sorpresa en medio de la oscuridad en las altas montañas del sur, y que me hizo añorar el olor de mi cama y la luz que entra por la ventana cuando amanece (realmente me estoy volviendo un poco difícil, o vieja tal vez, mm... cómo diríamos, carreteada o kilometreada), sin embargo es un sentimiento satisfactorio el extrañar algo y representarlo por medio de imágenes o ideas hasta que se vuelve a tener al frente.

Lo de los puentes es otro asunto. En medio de mi travesía sureña los puentes hicieron su acto de gala al aparecer improvisadamente como un reto amenazante pero invitador a la vez. El thrill de cruzarlos, aún sabiendo que una tabla mal puesta puede dejarte de cabeza en un río enfurecido y traicionero, es satisfactorio cuando se llega a la otra orilla; así pasa con todo, es cuestión solamente de saber poner los pies y darse cuenta cuáles son esas líneas tangibles que van a hacer el paso seguro.

Cotidiano?

I´m flattered by your grey matter...

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kuroihitomi no hito ga daisuki

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Probablemente es un sentimiento bastante cotidiano que todos hemos experimentado al ser el centro de atención para alguien. Tal vez sea una reacción instintiva al estímulo, quién sabe. Lo más seguro es que sea parte de todas las cosas que estaban ocultas sin ser apreciadas.

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Omoi kimochi

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Una gran parte del peso debe ser producido por la vanidad, siempre incansable e insaciable. Aunque sinceramente creo que el punto generador de este embrollo tiene un origen aún más básico que cualquier sentimiento: la naturaleza también puede ser perversa en muchas de sus expresiones. Sin embargo, según Simone de Beauvoir: "naturaleza no es destino". Creo que lo mejor que uno puede hacer (algo así como una receta uniformada para múltiples ocasiones) es quitar esa molesta piedrita del zapato y continuar caminando de manera más confortable. Pero, qué hacer cuando no estamos muy seguros de querer quitarla? Será que a lo mejor no sentimos que sea tan dañina? O será que en el fondo nos gusta esa sensación? La interrogante queda plasmada en espera de un viento nuevo.

This thrill...i love it (fuji syuusuke)

Usualmente he observado que muchas de mis épocas en esta vida han estado determinadas por un patrón bastante singular (me imagino que a algunos les habrá pasado más de una vez). A este patrón me gustaría llamarlo "en espera del momento idóneo"; por qué? muy simple...

Nunca he tenido un momento en el que sienta que estoy perfecta (claro habría que empezar por definir exactamente cuál sería ese estándar de perfección idealizada, pero por ahora me conformo con definirlo como esa lista de cualidades deseadas a la que felizmente podemos poner un check a cada una de ellas) Algo así. Como iba diciendo, nunca he podido experimentar la satisfacción de sentirme completamente bien conmigo misma en una misma secuencia temporal.

Siempre hay algo que queda en suspenso, algún check que se quedó perdido dentro de mis cánones nostálgicos (para mí, irrecuperables); es decir, constantemente me escucho a mí misma diciéndome "estoy bien, pero me voy a ver/sentir perfecta cuando________", este espacio puede ser llenado con una cantidad enorme de situaciones, o más bien, exigencias a las que yo misma condiciono mi calidad de vida satisfactoria. Así he perdido demasiado tiempo, añorando cosas sin apreciar las que ya están conmigo, y de esta manera se me han pasado algunos años, esperando ansiosamente ese momento perfecto en que coinciden todas las variables.

Recientemente me dí cuenta q había desperdiciado tanto al exigirme muchas cosas, he sido muy dura e injusta conmigo misma. Cuando veo fotos viejas de tiempos en los que tenía alguna exigencia en particular que me hacía sentir infeliz, ahora considero que estaba simplemente perfecta, cómo no lo ví antes? Por estar obsesionada con aspectos insignificantes, dejé de lado muchas cosas buenas que ahora valoro más.

Bueno, me estoy volviendo un poco cursi ahora... Todo esto viene simplemente porque ya me cansé de repetir el patrón, ahora es el momento para sentirme bien con lo que soy (gracias mar por la frase sugestiva de la q habláramos en este jueves de fiesta), y no es una mala idea, si lo pienso bien, realmente no tengo nada de qué quejarme (salvo de no poner en práctica la sinceridad absoluta de la que hablé recientemente). Desde que pienso de esta manera, he sido capaz de disfrutar a fondo el thrill que conlleva cada cosa que hago (esa sensación completamente adictiva que me hace divagar mentalmente durante todo el día) y probablemente es un buen comienzo para apreciar más este tiempo presente con todo lo q trae incluido (el sentimiento de esta piel y la conciencia del encanto!)

Ima made, arigatoo gozaimashita...

To the little kitten that knocked at my door...

Hay demasiada sinceridad que no expresamos realmente en su totalidad en el momento en que la sentimos. Mientras esperaba ayer el bus (que quede claro: con gestos de total disconformidad) en medio de la lluvia y con los pies cansados, llegué a la conclusión que mi vida se simplificaría exponencialmente si dejara salir en su preciso momento todo el torrente de verdades, acciones, expresiones y otros que siento desde lo más profundo. Entonces, terminé haciendo alusión mental a algunas ocasiones memorables en las cuales me hubiera gustado haber hecho lo que en silencio me obligué a no hacer!

Probablemente hubiera mordido más de una vez ese lugar perfecto entre cuello y hombro, en medio de curiosas ideas y horas de tedioso aburrimiento en el bus,

también, hubiera hecho repetir mil veces un "arigatoo" seductor, hasta que quedara completamente grabado en mi memoria, para lo cual me hubiera atrevido a callar a todos para poder escuchar bien...,

me hubiera ido a venezuela en el arrebato de un "vamos?" en la entrada del aeropuerto,

habría disfutado perversamente si les hubiera dicho a todas las personas con las que por alguna razón desconocida he compartido conversaciones por compromiso, lo estúpidos que me parecen sus comentarios,

siguiendo con mi naturaleza perversa, me encantaría haberles dicho a muchas personas que jamás en la vida se me ocurriría salir con alguien como ellos,

hubiera escogido un prometedor prospecto (herman hesse, pink floyd y besos robados en una verja) en lugar de un cuasi arquitecto devastador de autoestima,

definitivamente hubiera dicho "No quiero" a una noche de trova en el pueblo,

excepción hecha del devastador de autoestima, al que muchas veces sí se lo dije, le hubiera gritado un "no me interesa en lo más mínimo lo que me está diciendo" a más de una persona necia,

hubiera maldecido hasta el cansancio a más de un/una estilista por haber hecho destrozos en mi cabeza,

me hubiera rebelado y nunca, nunca hubiera dejado ir a bosch,

haciendo un promedio, aproximadamente veinte veces al día dejaría escapar un amenazador y contundente URUSAI!!!!! a mi alrededor,

desearía haber reproducido con exactitud todos los dramas existentes en mi cabeza que involucren humillaciones, golpes y ganas de lastimar a mis protagonistas,

y le habría dicho a ella q le tuve unos celos y envidia terribles en algún momento pasado de mi vida.

Algunas otras ocasiones se han escapado hoy de mi memoria, sin embargo, en todas ellas me encantaría no habe reprimido mi verdadero y perverso deseo de hacer lo que me hubiera venido en gana en ese momento. De algunas me arrepiento de no haberlo hecho, de otras no; sin embargo, si algo tengo muy claro, es que de la única de la que no me arrepiento (irónicamente) es de la escogencia del devastador de autoestima. No por él, evidentemente, sino porque si hubiera escogido la otra opción, me hubiera perdido de los mejores tres años que he tenido y tengo hasta ahora en toda mi vida. La escogencia que hice, me trajo casi cuatro años después (tarde pero seguro) una sensación reconfortante y llena de muchas cosas que nunca antes había tenido. Hoy quiero decir, haciendo alusión a una escena bastante intensa que leí anoche, que si hubiera hecho las cosas de una manera diferente the little kitten would´ve never knocked at my door...

hito ni yasashiku (be nice to people)

kyou wa totemo akarui asa, dakara watashi wa ii kimochi ga arimasu!

Fin de semana de desacanso, no estoy acostumbrada a eso, pero supongo q la vida laboral funciona de esa manera.

la satisfacción de lo inesperado

Son pocas las veces en las cuales considero que todo comienza a ir bien de manera sincronizada.

"Felicidades por el nuevo trabajo, me hace sentir muy orgulloso. Es el primer paso a la independencia!"

Unas pocas palabras tan significativas pueden cambiar por completo todo el panorama y recordarme que la paciencia es la madre de las virtudes...(mm, no sé si era así, pero en todo caso es algo parecido).

Supongo que tengo q rectificar algunas pocas cosas que dije ayer, pero la contradicción es una práctica muy saludable en el camino de la evolución!! Hoy simplemente no podría quejarme de nada aunque quisiera, a exepción de mis pies adoloridos y mi espalda maltratada.

Particularmente no considero que el positivismo y el "sea-feliz-y-sonríale-a-la-vida" como filosofía, sean la panacea para todos los males. Usualmente pienso que es necesaria una dosis adecuada de quejas y amarguras para lograr un equilibrio; sin embargo, solo por hoy me voy a dar el gusto de esconder mi discurso, simplemente para disfrutar el momento y ver renacer algunas esperanzas que se quedaron por ahí en el transcurso de un largo día...

Algunos retrocesos son buenos... sólo algunos

hoy escribí mi primera composición larga en japonés, y realmente sentí que mi niña interna de 7 (no, de 10) fue la que la escribió. Las palabras más complicadas que pude encontrar para lucirme y las frases más trabajadas (toda esta semana en mi cabeza), no son nada a la par de lo que cotidianamente hablo y escribo en español. Mmmm, retrocedí gramaticalmente unos... 13 años? Sin embargo es un retroceso sumamente disfrutable, porque significó volver sobre los pasos (como cuando uno quiere regresar al revés por las huellas en la arena) hechos por inercia durante tanto tiempo, esta vez analizando con un poco más de experiencia y divirtiéndome increiblemente en el proceso. El resultado: una linda página con hiraganas, katakanas y kanjis cuidadosamente escritos con todo mi cariño!!!

En todo caso, esos son los retrocesos que valen la pena, porque dejan satisfacción instantánea. Por el contrario, realmente son insoportables los malditos retrocesos ajenos que te desinflan lo que ya te había costado trabajo lograr. Y en este caso (a diferencia de mis pequeños pasos en el japonés), no me refiero a mis malos retrocesos, sino a "sus" retrocesos que reflejan miedo, o simplemente desgana o falta de interés. Ya yo consideraba ciertas cosas como ciertas, pero ahora veo que voy a tener q tener paciencia si realmente me importa empacar una maleta para dos en un futuro muy cercano.

Mi mente perversa

"solo 2 personas conocen bien los sentimientos?" Frase q acaba de escaparse de mi cabeza probablemente sin ser cruel...

Será que realmente un gran porcentaje queda sin ser descubierto? hoy creo completamente en ello, hay tanta información que se maneja de modo que nadie más pueda tener ni un ápice de ella, o siquiera sospechar qué se esconde tras ella. Supongo que tengo demasiadas cosas que no sacaría de mi cabeza nunca, no podría admitirlas ante nadie de ninguna manera. Esas cosas me reconfortan porque son como un refugio oculto donde puedo jugar con las historias y calzarlas de modo que funcionen con la sincronía necesaria para crear una imagen perfecta. Perfecta (pittari? canpeki?) sí... la mente es perversa!!


2 personas... Tal vez fui cruel.

Personas menores importantes?
Tener un crush con un personaje de animé (o sea, léase "ficticio")?
(sólo por mencionar aproximadamente un 5% de lo que realmente puedo llegar a pensar)
Hormonas descarriadas?

Mi mente perversa llega a tanto?
Será posible que mi vida gire alrededor de cosas que probablemente no tienen sentido?

Hajime... el principio nunca es fácil!

Esta semana como una de tantas, comienzo varias cosas nuevas. Mezcla de ansiedad, temores y expectativas...