aquellos corazones de siempre

versión 3.0

Muchas cosas han rodado desde la última vez que pasé por acá a dejar unas cuantas letras, más aún, largo trecho se ha recorrido desde que la primera letra fue dejada acá hace ya 5 años; tomaría un esfuerzo más que titánico volver sobre los pasos y recordar con pelos y señales, así que me limitaré a hacer el u p d a t e de lo que más huella indeleble ha dejado.  Asumo, que en este nuevo regreso, al igual que en el anterior hace un par de años, no tendré seguidores. Y está bien, el tiempo no perdona y, lo que no se alimenta constantemente muere o sigue su camino, mis fieles seguidores de antaño habrán moved on con sus vidas; parte de este nuevo regreso consiste en probar que algo he aprendido con todo este caos that we seem to keep calling l i f e.  Así que veamos cómo sale esta vez.

Después de 3 corazones rotos, 4 si contamos el mío,

2 amplias historias laborales,

Un año de tal oscurantismo que con solo recordarlo duele (2009),

Otra casa compartida con amor,

Regreso al hogar paterno,

5 gatos (karupin-stella-olivia-antenor-mata hari),

Los primeros ojos claros en toda mi vida (hermosos),

Suficientes miedos y frustraciones resueltos,

Obsesiones no correspondidas y piedritas en los zapatos,

Buenas y pésimas decisiones,

Hábitos aprendidos y amados, pues ahora corro todos los días,

kilos perdidos, ganados y viceversa,

Pelo sorpresivamente corto ya creciendo,

Amigos de siempre y amigos nuevos,

Huertas hidropónicas,

Sí, después de eso y mil cosas más, finalmente aterricé acá en Japón, donde vivo desde hace ya 5 meses, prueba fehaciente de las recompensas ganadas con esfuerzo.  Partiendo de acá, con este hiper resumen, pues supongo ya será un poco más sencillo agarrar el hilo y darle cuerda a lo demás.

Ahora, con mis siempre deseados 28 años, soy estudiante nuevamente y puedo decir que cargo un gran equipaje lleno de cosas lindísimas y unas cuantas no tan lindas, que me hacen mirar por encima del hombro hacia atrás y sonreir..una vez más.

Supongo que tiene mucha lógica pensar que debería darle un twist a este blog y convertirlo en algo más relacionado con Japón, poner foticas y relatar las costumbres de acá y toda la cosa; sin embargo, lo mío es lo mío y punto. Genio y figura hasta la sepultura.  Yoroshiku.

 

ticking bomb

Demasiado tarde para volver a ver hacia atrás!

Acá somos nómadas

Y nos gusta o no nos gusta. Me inclino por el segundo bando, el que de vez en cuando quiere echar alguna raiz y no le molesta admitirlo. Ciertamente el gitano trashumante lleva un equipaje liviano y simplificado, lo he probado y ha funcionado; hay cierta magia indescriptible en saber desprenderse y amanecer hoy aquí, mañana allá. Algunos quizá nos habremos aburguesado y por esa razón ya no nos gana ni el encanto ni el misterio del destino errante.

Pero lo somos. Abrimos y cerramos cajas y corazones con la naturalidad con la que otros abren y cierran ventanas. Nos gusta el cambio? Es cuestionable. Siempre me gusta pensar que todos los caminos llevan a Roma, esa frase despierta cosas dormidas y cosas inexistentes en mí; llegaremos a Roma , no doubt about it, en círculos o espirales en lugar de una trayectoria recta (de esas fascinantemente aburridas que se limitan a unir A con B). La nuestra quizá conecte hasta la Z.

Quizá hoy quiera vivir de recuerdos sólidos y no de momentos desperdigados y poco confiables, aunque debo decir que acumularlos ha sido de los mejores ejercicios para la memoria que puede haber existido. Priceless. Nuestra ruta se va agotando, pero si no es eso a lo mejor soy yo la que se está trasparentando un poco más todos los días. Nostalgias errantes y vagabundas. Pero somos prácticos y espontáneos.

Nuestra eternidad es efímera, pagamos por adelantado para poder verla. Es probable que por ello el sol no nos caliente tanto algunas veces. Lamento tanto haberme vuelto perezosa para guardar muchas cosas en el corazón, la practicidad me ha hecho experta en el arte de la fanfarronería y el sarcasmo. Una máquina fanfarrona.

Espartana

En el transcurso de este año

Fui despreciada,
Encontré a mi gata favorita muerta en la ducha,
Fui despedida,
Regresé cómo me fui,
No me dieron la beca,
Tuve peleas por separación de bienes y pagos
Y perdí una amiga

Que conste aquí para que no duela más y poder pasar la página de una vez por todas.

Ahora, lo bueno es lo que interesa; la vacuna llena de toxinas me inmunizó. La segunda mitad del año se ve prometedora. Amor, amor, gatos, gatos...



楽しみにする！！

Cat stuff

En la ciudad blanca, no tan blanca; recapitulando muchos meses no escritos en unos cuantos párrafos sintéticos. Todo el cargamento ideológico y sentimental del pasado fue asumido en mi cabeza y absorbido por mis huesos en una catarsis quizá más voluntaria de la cuenta. El resultado? De vuelta al punto de partida, sola por escogencia y no por circunstancias; en un lugar al que llegué por un motivo, permanecí por otros tantos y perduro ahora por una paciente inercia en espera de nuevos vientos.

Los corazones, endurecidos por constantes capas de polvo y sal, esperan con ansia el resurgimiento de un latido menos sistemático. A manera de un espontáneo brote verde entre las piedras, me siento hoy ante estas nuevas letras, venciendo el letargo y desligando cada una de mis neuronas del sarcasmo y de la cómoda ironía en la que me refugio muchas veces para no aludir sentimientos que podrían, eventualmente, pedir explicaciones por conductas inexplicables.

Así, volviendo la mirada al frente, me doy cuenta que mucho y poco ha cambiado. La piel curtida por el desamor finalmente cayó al suelo en una sola pieza, dejando intacto el resto; dejando armado nuevamente el mecanismo con precisión de relojero. Como el gato, siempre caigo de pie, rindiendo tenazmente las vidas que quedan e intentando utilizar la presente de mejor manera que la anterior. Y el gato ficticio de esta metáfora es al parecer el único superviviente, pues los tangibles y verdaderos ya no están con sus miradas pensativas y sus colas narcisas y arrogantes.

てるてるぼうず

明日天気にをしておくれ・・・

Revisando los borrones para no volver sobre las marcas

Buscando la prestancia muchas veces olvidada

Eliminando todo rastro de predeterminación

Y de mis citas favoritas: “Naturaleza no es destino” (SdB)

Belle époque

Estoy a un paso (10 días) de la defensa pública de mi tesis y de la impresión final de los ejemplares que me van a dar la libertad con la que sueño desde que vivo acá. Como vivo en una época completamente tecnológica, no es de extrañar que en mi mesa de comedor estén simultáneamente 3 laptops en el lugar en el que usualmente irían los platos y los manjares. En una de estas suena Sarah McLachlan, la otra está inactiva y la mía se esfuerza por dar abasto a todas las imágenes que trato de embutir en mi documento final. Sarah McLaclan me trae recuerdos de mi época de adolescente amorfa con mil aspiraciones; luego, de mi época de universitaria en casas y camas no adecuadas. Y me pregunto si algo habrá cambiado desde la etapa de mi vida en que sabía cuáles eran las capitales de la mayoría de los países del mundo, si yo como niña de memoria y ortografía perfectas guardé alguna pequeña parte de esa existencia "naive" en la que no me preocupaba por el color de mi pelo o por esa marcada tendencia de sonreir más del lado izquierdo que tanto me desvela ahora.

Tampoco he contado que estoy rodeada por una gan cantidad de cajas porque mañana cambio mi domicilio nuevamente; esta vez no salto a otra provincia, pero después de un año y resto me alejo de la zona playera para instalarme en el corazón urbano de lo que en otros tiempos solía ser la ciudad blanca. Yo que he sido la maestra de las mudanzas y los cambios drásticos, nunca termino de acostumbrarme a esta sensación de libertad y desapego. Ahora tengo la oportunidad de ir a mi trabajo en bicicleta y ser más consecuente con mi conciencia ambiental, así que pondré mi bolso y los tacones en la canasta de la bici, deseando que realmente construyan una pacífica red de ciclovías, como supuestamente se planea en este país.

Debe ser que me encanta esta cuestión de las sensacionse extremas, solamente que a veces me gustaría retornar a la belle époque en que no estaba conciente de todas las decisiones que estaban esperendo en mi camino para ser tomadas. Belle époque, talvés siempre son etapas premonitorias de una gran guerra a punto de avecinarse.

Siempre me ha encantado pensar

que si me enamoro de alguien es porque está en mi destino y todo me lleva hacia eso, al mejor estilo de la culminación posible de lo imposible con la que tantas veces se sueña. Y probablemente me ha dado resultados, soy fiel testigo que pasa en la vida real.

Pre-post 25

Mañana es mi cumpleaños #25. El primero dentro de muchas cosas nuevas, y definitivamente el último dento de muchas cosas viejas que ya no quiero. Me disculpo aquí por muchas cosas, hoy quiero hacerlo. Algo rápido, hoy no estoy en el mood escritor...

Taking care

Me lavo el pelo con agua fría de nuevo. Crema en régimen disciplinario todos los días, manzanilla para las ojeras y dosis completa de agua pura de filtro, no del tubo de la cocina. Estoy queriendo todas mis partículas de nuevo. Corté una hoja nueva de la sábila que está en la terraza, y de paso me fijé en la palmera, estaba completamente sin agua, entonces procedí a ponerle atención a ella también, que esta sensación de self caring pueda expanderse hacia otras direcciones. Cortinas y sábanas limpias, cepillar al gato 3 veces por semana y quitar el polvo de los bambúes con más frecuencia ayuda. Lo más difícil ha sido no mezclar líquidos fríos con comidas calientes, no quiero una olla de presión en mi estómago, pero a veces me vence la tentación. Estoy más amigable y menos escéptica, ahora como mangos maduros, y hasta con cierto agrado; me encantan la maracuyá y el tamarindo, soy especialista en hacer frescos deliciosos con cualquier fruta.

Incluso la sal del mar fue benéfica en lugar de hacer estragos en mi piel. Después de flotar por largo rato sin compañía en el agua, me di cuenta que me hacía falta volver a creer que las cosas sirven cuando son constantes, que no es chafa pensar que mi pelo va a estar agradecido por el agua fría y que comer con más cariño el salvado de trigo es una buena inversión a futuro. No me importa estar chiflada, quiero ponerme más atención y no dejar que mi cuerpo funcione como una máquina programada bajo cualquier circunstancia. Y aquí estoy, making it work, poniendo de pie las cosas que están de cabeza, leyendo libros nuevos, y practicando mis dibujos (sumi-e) de bambúes que adornan la refigeradora, refrescando la vista en lugar de los recibos del pago de agua y las medidas de la cocina de gas nueva que quiero.

I`m flattered by your grey matter

Dirty funky little secrets? Not yet

8 secretos ?

Estoy trabajando en eso, mi cabeza está bloqueada hoy.. maqueta, fiesta cumpleañera con 1 mes de anticipación, gatos enormes que acosan a mi pequeño karupin, back to work, singing the same old songs everyday...

Como que todo está muy expuesto, no estoy en el mood de los secrets en este momento, pero la curiosidad por admitírmelos a mi misma ya me está calando los huesos..

Pero mientras tanto, quiero acordarme de cosas no tan secretas que aveces se me olvidan..

Me encantan las frutas variadas a media mañana (como regla general escojo tres frutas esféricas por día).

Soy demasiado fan de las obras de Tennessee Williams, quisiera ser como Maggie the Cat

Mi fijación con los ojos oscuros

Me hubiera gustado tocar flauta traversa, mi oído musical está ahora reivindicado.

Quiero decirle adiós a mis ojeras, y ya estoy en paz con lo demás

Me encantan las calas y las orquídeas blancas

Catch me if you can

De nuevo me acordé de uno de mis libros favoritos de infancia, especialmente del capítulo en que Susi hace hasta lo imposible para recuperar una carta que envió en momento de inspiración, y de la cual se arrepintió apenas estuvo en el buzón. Total, el pobre buzón terminó destripado gracias a una lima de uñas metálica y la susodicha carta nunca llegó a su destinatario, fue interceptada por un par de incomprensivos padres; creo que éste era el momento cumbre del libro y como suele suceder en la vida real también, su estrategia no sirvió de nada: terminó diciendo en persona todo lo que no quería que fuera leído..

Leí mucho estos días, libros nuevos y algunos libros desempolvados de mi biblioteca de antes, heredada como bien conceptual a mi hermano.

Hoy regresé de mis dispersas vacaciones laborales, en medio de una semana santa de quietud josefina. De hecho, me encanta manejar desde San José hasta acá, me da la capacidad de extraer posibilidades infinitas de imaginación. I can´t stop
I can´t help it. Definitivamente aveces tengo un corazón silvestre.

Is good to be home again

Al mejor postor

Mi nivel de adaptabilidad es camaleónico, nada más me falta la apariencia de círculo cromático para ser un auténtico ejemplar de este reptil. Y esto me ha salvado mil veces, en momentos críticos me siento realmente aliviada de poder acomodarme sin mucha queja y de lograr estar in the flow. Semana de cosas.
Semana de muchas cosas.
Música nueva, perfecto para mis repetitivos gustos.

Mis favoritos

I am a cat lady

Y estoy obsesionada con los aretes. Quiero decirle a la gente que la quiero, a mi hermano menor particularmente, casi nunca me ve cuando estoy en visita capitalina, siempre con tanto que hacer, corriendo de emoción en emoción. Hasta hace poco me di cuenta de lo grande que está, con 10 años menos que yo; un bronceado envidiable y unos ojos enormes y curiosos. Él entiende mis chifladuras y me admira a pesar de ellas. Por qué diantres tiene tan pésima ortografía??? A pesar de los mil y un libros que le he regalado, cada vez sus crímenes gramaticales y ortográficos me horrorizan más. Me va a dejar de querer cuando tenga novia y va a comenzar a pensar que soy rídicula y vieja?

Cat ladies can bite sometimes

Neko

Karupin se estira plácidamente en la cama, creo que le encantan las cortinas verde oscuro del estudio. Es increíblemente narciso, pero mis defensas bajan cuando se duerme entre mi cuello y mi hombro. Le fascina merodear por toda la casa y dormirse a la par de la ventana. Creo que ya descubrí que es la compañía no humana perfecta para mí. También finalmente descubrí que de todos los ritmos musicales, la salsa es el que más aflije mis sentidos; lo admito, soy una persona feliz desde que lo puedo expresar abiertamente. Es probable que el dibujante de la oficina , que programa salsa - todos - los - días - a - partir - de - las - 4, tenga mucho que ver en esta confesión; sin él, no habría llegado a tal conclusión.

Neko tte.. me alejé del subject. Mi hermana vive desde hace un año en Venezuela, creo que también debo admitir que me hace falta, màs aún cuando me doy cuenta que tenemos más de un año de no hablarnos...


I love my cat

Sin pausa?

Probablemente no tenga público esta vez. También vuelvo cambiada después de estos meses. Ya tengo 8 meses de vivir en el Pacífico Norte. Y hace mucho había soñado en el primer post que escribiría cuando le sacudiera el bochorno mental a mis letras.
Ahora tengo un buen trabajo, bien pagado y la presión de mi licenciatura.
Y ahora estoy en espera de un hermoso felino que viene en camino desde San José, para suplir esas crisis maternas que tengo repentinamente. Creo que los perros que dejan de ser míos eventualmente me lastiman cuando se van, así que esta vez voy a probar suerte con un gato.

I have a ring on my finger

Me despido

Ya este blog cumplió su cometido
empezó cuando iniciaba una nueva etapa de mi vida
a flor de piel
poco a poco todo se fue desprendiendo
como una vieja piel:

el nuevo trabajo
el viaje a sierpe y los puentes cruzados
los anhelos nostálgicos
los discursos necios, furiosos, distraídos y malhumorados
las cartas paternas
las despedidas y conclusiones de ciclos
todo el funky stuff
las sonatas de pasiones
el poema de neruda, aquel que decía amo los amores que vienen y se van
la canción que dice qué dulce fue tenerte dentro
los nuevos pasatiempos
i love this thrill
gaara
los teru teru bozu navideños
la conquista a través de las letras de este blog (el flirting leído entre líneas)
LEAVE IT ALL AND COME WITH ME
i could hear that

...

Ahora sigo con todo lo demás

...

Sayonara

Funky stuff

Nuevamente me siento a escribir después de comer,
no sé ni donde tengo la cabeza cuando escribo luego de comer, a lo mejor soy más sincera así...
La desconfianza? ya la dejo ir, no me sirve conmigo
anuncio oficial
noches full of work
de aquí hasta el 10 de mayo,
y luego de eso también
pero con nuevas cosas a la vista
let´s see how it works
move on

Full house

Un trío y un par

Algunas veces pienso que ciertas situaciones podrían asemejarse a una mano de cartas sobre la mesa, se tiene un par seguro, pero se depende de cinco más que podrían cambiar radicalmente el juego.

Ayer le dije que me sentía desconfiada. Usualmente me cuesta creer, aún sin tener motivos que refuercen esa dificultad; quisiera dejar este recelo de lado y permitir que la totalidad de las cosas fluyan con libertad. Ni siquiera sé con qué fin discuto tanto, ni porqué llego hasta el fondo inexcrutable de cada pequeña cosita.

No quiero desconfiar ni cuestionar el porqué de las cosas que hace, a fin de cuenta son suyas y yo tengo las mías propias que no me gusta que toquen. Ese no es mi estilo.

De vuelta en la ciudad, después de unos días de casa llena de buena gente y buenas cosas, ya se perfilan algunos deadlines importantes y asuntos de logística que deben ser resueltos.

Ya algunas cosas han cambiado dentro de mi top 5 de prioridades, algunas subieron de puesto y otras fueron simplemente desechadas. Las demás serán reajustadas en el camino.

Y con mi desconfianza? Ya veremos que sucede...

Disarmed

Tres horas de tennis y un día muy productivo me ayudaron hoy a aplacar el mal humor de esta semana. Mal humor porque

hace más de dos semanas que deberían haberme pagado y no lo han hecho, con la consecuente cancelación de muchas cosas y la frustración de saber que estoy trabajando gratis y de sentir que tengo que depender de plata ajena cuando no tengo la que me corresponde,

mal humor porque
me da la impresión que ciertas cosas comienzan a repetirse,

mal humor porque
no tuve algunas reacciones que esperaba, a pesar de saber que las que recibí son las mejores,

mal humor porque
quiero ver esa maldita tesis terminada,

mal humor porque
ya no tengo perro al cual querer, no quiero uno compartido, ni prestado ni adoptado por otras personas, quiero uno mío (o nuestro); y esto no sólo se aplica a perros,

mal humor porque
no quiero que me vuelvan a dar por sentado,

mal humor porque
es tenso cerrar finalmente ciclos,

mal humor porque
me esperan pequeñas vacaciones sin un cinco en mi bolsa,

mal humor porque
hay decisiones que quiero tomar y me sacan de balance,

mal humor porque
gaara sabe nuevos trucos que no le enseñé yo,

mal humor porque
ya mencioné que estoy de mal humor porque no me han pagado?

Afortunadamente hoy pude sacar todo eso a punta de golpes... de raqueta.

Acerca de pasiones, perros y ... cocinas?

Quería hablar de mi nueva afición por las cocinas, pero cuando leí la historia de Nico me asaltó la nostalgia acerca de amores pasados, y no precisamente amores humanos...

Hace ya dos meses que no la veo, inevitablemente nuestro contacto finalizó. Hace poco más de un año y medio que no vivía conmigo, pero teníamos nuestra cita semanal sin falta los domingos; y hace más de eso que entró a mi vida. Así podría resumir nuestra relación en términos temporales.

Cuando la ví me enamoré de ella, me conquistaron sus ojos elegantes, su porte de gacela y el collar de perlas imaginario que le puso Ele tiempo después. Empezaron los paseos, las árduas lecciones para sentarse, acostarse y dar las patas, y finalmente llegó la sensación de ser unos proud parents con ella: dormía en el medio de nosotros y nos esperaba a la par del carro para que la incluyéramos en nuestros viajes.

Luego se cambió de casa, pero era un cambio simbólico, ya que en ese momento jamás se me pasó por la mente que pudiéramos separarnos los tres y quedar en bandos desiguales. Sin duda era más feliz ahí: un patio más que grande a su disposición para asolearse en las mañanas, comida suculenta y cama compartida con alguien que le recordaba mi presencia. Mi anhelo entonces era llegar a verla todas las semanas para que me recibiera junto a las palmeras a las que nunca les volvieron a poner lucecitas blancas.

Éramos sus favoritos y nos adoraba, (pero siempre se supo que yo era su predilecta), y hasta este momento no lo dudo, me debe extrañar, ya nadie la lleva a la montaña ni intercede por ella para que la dejen quedarse adentro. Ahora me conformo con saber que tengo una custodia compartida, aunque no sé cuando la vuelva a ver de nuevo. Parte de los precios que hay que pagar cuando se toman decisiones, lástima que uno no reciba vuelto...

Hoy? Pues Gaara tiene ya su vida establecida, en una casa donde es mil veces querida y consentida (labor iniciada por mí) . Y yo, pues tal vez deba hacerme a la idea que ya no es mía...

Sin paciencia...

There was something in the air that night
The stars were bright
There´s no regret
if I had to do the same again, I would...

He tomado demasiadas decisiones condensadas en muy poco tiempo. Todas fueron exclusivas de mi puño y letra, y algunas incluso pedían a gritos un poco más de atención...

Es sólo que precisamente ahora me siento más recelosa que nunca
y nostálgica
pero ahora voy en la marcha, sobre ruedas, moving on
de qué debería quejarme?

Sin embargo, necesito discutir y comprobar todo, saber que todo es tangible, tener una certeza.
No me dejo convencer tan fácilmente. Simplemente...

...quiero alguien que responda a mis retos
dejar de ser desconfiada

...no quiero volver a tomar jugo de naranja con gengibre cuando estoy tensa
y aunque no me guste, comer más pan integral

...voy a bajar la intensidad de mis cuestionamientos
no todo tengo que saberlo en este momento

...necesito jugar tennis más veces por semana
(para acabar con mi insomnio)

The snake is disarmingly attractive and seductive
The pig is a great lover

Hay algunas cosas místicas en las cuales confiar?

Back on track..

Finalmente comienzo a ver resultados en las cosas que hago.
Ahora sí estoy en concordancia con la nueva velocidad, también quiero todo ya, pero me estoy sintiendo feliz con lo que ya está.

Me apasionan varias cosas,
Pero hoy ando muy dispersa
ya me acostumbré a escribir en contexto laboral después de comer, no es una buena mezcla.

Ya estoy de vuelta de mi semana de detox, descansada y en parte necesitada de ambiente capitalino.

Ya sacudí el polvo y enfrié mis días, lista para dar el último esfuerzo de la primera prioridad en mi lista...

Me voy con la inercia...

No soy muy fan de estas blog-cadenas, pero para aceptar una invitación del burro, voy a tratar de resumir mis rarezas en solamente 6 de ellas. En todo caso, está muy acorde con mis post taquigráficos...

1. Me gusta tomar bebidas frías y calientes en una misma comida.

2. No me canso de repetir las cosas miles de veces, puedo leer un libro 10 veces, escuchar una sola canción o un disco todo el día sin cansarme... en fin, dejar el repeat activado.

3. Me encantan los personajes ficticios que nunca en la vida voy a conocer... porque no existen. (tengo hasta un top 10, pero eso es otro post..).

4. Me gusta dormir con una pierna afuera de las cobijas.

5. Mis dos dedos pulgares son extremadamente (anormalmente) flexibles.

6. Podría comer plátanos maduros y pistachos toda mi vida.



Quién la sigue? vamos a ver....

mar
caja de pandora
maya
onironauta
carlos guzmán
sirious poesía

Quimeras...

Algunas cosas hieren sensibilidades, quién sale ileso? Llegan e invaden dejando estelas de impotencia en las vidas de quienes las reciben y no pueden hacer mucho. Pero hoy no me quiero ocupar de ellas, no las evado, simplemente las valoro y considero que propablemente no merecen mucha atención.

Estoy sentada con el ventilador refrescando mi espalda. También mis ideas, dándoles un soplo nuevo en vista de las buenas noticias. La capa de polvo da paso a que se formen nuevos efectos no contemplados anteriormente. Se valoran tantas cosas...

Valoro mi posición que me permite tomar mis decisiones con criterio firme, saber que soy mujer fuerte, no importa si el contexto es josefino, laboral y pragmáticamente justificado; o si es de carácter un poco pasivo, culinario y de espera. I´m good at both of them... eso es lo que he aprendido estos días y lo que me hace tener aún más matices. I can choose. De hecho... se me caen corazas al admitir que me gusta pensar en los desayunos, en las cocinas limpias y las habitacionaes ventiladas; no solamente en los anteproyectos, deportes fancy y citadinos, mis idiomas y nuevos aprendizajes.

Puedo hacer una buena mezcla, sin dejar de ser ebi. El rol es el que se quiere que sea, no el impuesto. Se fluye sin complejidad ni movimientos drásticos. hoy veo que dejé de escribir en la calidad de lista taquigráfica que le ha dado a los últimos posts un aire telegráfico. Hoy necesito y quiero relatar, más que enunciar y afirmar. Quiero responder con coherencia a mis códigos sin enojarme.

Quiero tantas cosas... Y tengo muchas otras. Y no tengo una que otra que hace falta, ya llegarán. Hoy mi espíritu no es funky, simplemente se despertó y decidió...

Cheers!!!

The fortune teller

Ya siento el polvo calando por todos los rincones. En cada tecla, en mi ropa, en mi pelo y mis pies. En cualquier lugar menos en el alma. Cambio de locación, temporal, pero cambio de todas maneras. Es bueno salir de lo que se tiene (o tenía), de las respuestas esperadas, los cafés de rutina y las palabras calculadas.

Pero que problema, estoy acostumbrada a mi cocina, cada cosa en su sitio, clean and neat; estoy acumulando mañas... El lado derecho es mío...

Tengo calor,
trabajo por terminar,
y lo más importante, cuentas por cobrar.

Life´s a roller coaster
A veces hay manzanas rojas en lugar de manzanas verdes
tengo 10 minutos más para divagar antes de empezar a trabajar
hoy mi marea alcalina empezó temprano
y tiene un efecto en reversa

keep working and earning money
una de mis prioridades en este momento
Ebi is funky today

Este post ya tiene dueño...

Ya no tengo el valor de escribir aquí lo que escribí anoche. Mejor digerí los pensamientos, y ya hoy no los siento tan a flote.

Me siento triste, por mí y por otros, me identifico sin razón con algunas situaciones.

Pero por otro lado, me ilusiona saber que hay alguien que me espera, que más da si es el lado izquierdo o el derecho de la cama?

Necesito buena música el día de hoy, música que alegre esta atmósfera de noticias inesperadas, sueños con necesidad de cautela y reacciones aún más inesperadas. Reacciones que no concuerdan con la cara que se quiere mostrar.

.

Necesito un par de palabras que reivindiquen esta desconfianza súbita. Abrazos fuertes y besos profundos también son requeridos...

.

No quiero que me digan "luego hablamos de eso"

por segunda vez

.

Hoy recibí una impresión tan contradictoria, que a mi vez no supe como procesar, todavía estoy en eso. Pero me produce desilusión darme cuenta que las fachadas de peace and love y amores comunales no alcanzan a todos por igual.

.

Pero todo lo compensa esta semana con vos...

Irreverente!

Que problema, no logro concentrarme después de comer, necesito quedarme en stand by un momento...

Todo me da vueltas

Medio día, media semana, medio todo... época de medias tintas, no muy satisfactoria. I need the whole thing.

Pero he aprendido a no quedarme callada y eso es bueno. A estar en mi derecho sobre muchas cosas, a dejar mis culpas sin una respuesta (no se la merecen). Entonces, después de todo, supongo que es bueno que en pequeñas dosis las cosas malas sirvan para despertar.

Me he sentido irreverente en estos días. Burlesca e irónica. Y eso me gusta de cierta manera, pero su contraparte es que me llega a invadir la desconfianza acerca de cosas en las que ya había confiado. No es tan grave, es mejor estar alerta. Irreverentemente alerta...

大切な 人

Ebi の 弟

。

。

。

Manzanas verdes / green apples /みどり りんご

Es un viernes festivo. Mucho por hacer, cosas importantes pospuestas por cosas importantes. Decisiones que hay que tomar.

Tengo antojo de manzanas verdes

Me espera un fin de semana de trabajo, no el ídoneo que hubiera querido tener. Sin embargo, como todo es causa y efecto, mi jugosa y merecida recompensa $$$ va a suavizar el efecto full of work de este par de días... (que mercantil soy). En recompensa a esta sustitución de actividades, tengo una semana y un extra weekend con la mejor compañía que pudiera desear, fuera de las tensiones capitalinas.

Un detox

con días soleados

y aires aún más festivos que los del día de hoy

vale la pena esperar

No se pueden pedir peras al olmo...

Daniel tuvo un sueño. Soñó que era invisible para quien no quería ser invisible. Se acercaba y no podía ser visto ni ser sentido.
Qué es un papá a fin de cuentas? Por qué hay que aceptarlos? Por qué bajo esa excusa se permiten lastimar a la gente?
.
Perdón, pero no me conformo
no me conformo con ver esos ojos tristes de tanto esperar
pero, ya ni siquiera yo sé que es lo que espera
lo que esperamos los dos
a través de la diferencia generacional
lo que hoy espera él, lo esperó esta niña de ojos claros hace muchos años
.
Dice que nunca va a ser aceptado, que el otro es a quien prefiere
y a mí me parten el alma esas palabras
me destrozan en mil pedazos
me hacen sentir impotente e inútil
inútil porque no puedo minimizar dolores ajenos de quien quiero,
remendar tristezas de la gota de agua que es igual a mí con diez años menos
.
Y que nadie me diga que hay que perdonar y aceptar
que nadie me diga que el dolor se va
y que los papás siempre quieren
y all you need is love
el amor no se da por sentado
ni se crea por simple lazo biológico o generación espontánea
el amor se construye, se alimenta y se trabaja día con día
.
Eso no es amor
son migajas que se pretenden hacer pasar por amor
para limpiar la conciencia y decir que se es un buen padre porque se ha invertido cash (aunque ya ni siquiera eso)
.
Que nadie se atreva a decirme que hay que entenderlo
y quién entiende a quién?, quién cura lo que se siente?
todo es causa y efecto
hay que crear lo que uno quiere recibir
hay que ser consciente que todo repercute,
decisiones que pudieron ser distintas hace 13 años, hace 23...
.
Lo que daniel no sabe, es que esa invisibilidad es voluntaria,
que él puede decidir no serlo para la gente que lo quiere
porque no se puede pedir a nadie que entregue lo que está incapacitado de dar,
no se pueden pedir peras al olmo
.
Hoy esto me enoja, me altera el sistema
y me desequilibra lo que tardó mucho tiempo en ser construido,
me despierta heridas viejas, repetidas en alguien más pequeño y vulnerable.
.
Espero mañana no estar tan llena de furia
De los malos sueños también se despierta.
.

Algo funky... de nuevo

Ando con la intensidad al máximo
nada a medias
es solamente un post en jornada laboral, en plena marea alcalina
pero sin quejas de nada
nice co-workers
nice-but-not-so-nice job
recently paid
funky vibrations...

Rock the boat!

(Hago un paréntesis) 10:40 p.m... still working
Hoy no quiero enumerar nada, que nada tenga orden aleatorio en ninguna lista. Todo en su sitio.

Las cosas por su nombre. las motivaciones ayudan, nada se mueve realmente solo. Aunque ahora puedo decir que estoy despierta trabajando por inercia, la verdad es que tengo algunas razones muy importantes para no huir por la tangente.

Me doy cuenta. Cada cosa que me acerca a uno me aleja del otro. Suave y sin prisas, pero sin enterarme del todo a la vez, se van diluyendo puntos que alguna vez fueron equidistantes, y que sin embargo, ahora ya no van paralelos (geometría sentimental aplicada).

Me gusta entretejer hilos nuevos cada vez más resistentes, basados en hilos viejos que les dan soporte. Pero creo que se me agota el día... no sé que con que tanta coherencia puedo continuar escribiendo, seguramente voy una funcionar solamente unos minutos más. Hibernation mood...

Las cosas se ven tan diferentes desde el otro lado del puente...

perdiendo la costumbre.. y estableciendo deadlines

Hace mucho no compro un libro nuevo, ya acabé el reciclaje de todos los que tengo. También hace mucho que no me siento simplemente a escuchar música nada más. Mi cabeza se ha dividido en compartimientos muy exclusivos: trabajo, pagos, tesis de licenciatura, diseños free lance, saques, fore hands y back hands, hiragana , katakana y kanji... todo en la más estricta disciplina impuesta por... mí.

Y no es que no lo disfrute, nada más quiero hacer algo en lo que no tenga necesidad de competir conmigo, algo en lo que mi cerebro no emita señales de presión. Todo se disfruta, no hay duda. Pero hoy en particular, con tanto por hacer, necesito sacar un rato exclusivo para Ebi. No me estoy dando el chance de disfrutar las cosas sin medirlas cuantitativamente, siempre estableciendo números para mejorarlos. Entonces sin darme cuenta, de repente me estoy imponiendo plazos absurdos para cumplir com mis severos requerimientos.

Need to slow down...
Necesito
acercarme a la gente que me anima y me hace feliz
alejarme de la que me desanima y me entristece, y especialmente de la que me enoja, me saca de quicio y me desespera
darme cuenta de una vez por todas que creyendo más en mí no necesito presionarme tanto
reírme todavía más de lo que me he reído hasta ahora
darle a mis ideas críticas enfoques específicos
retribuirle a las personas lo bueno que me han dado
y dejar de enojarme tanto por lo que no me han dado
dejar de enojarme tanto en general
no ser tan impaciente
dormir mejor
comer más manzanas
ser más tolerante
compartir más seguido días de ocio en la cama viendo películas con la mejor compañía
cantar más canciones a capella
abrazar esa espalda llena de pequitas
vender mi mesa vieja de dibujo
decirle más seguido a la gente que la quiero
dejar claro que lo que no se alimenta se muere, inevitablemente
...pero sin fijar tantos deadlines

...

I fell in love with you before the second show
Your guitar, it sounds so sweet and clear

But you´re not really here

No sé por qué escribo tanto...

Es como si quisiera dejar constancia, como si necesitara verlo escrito para poder creerlo y saber que está; costumbres arrastradas desde años atrás. Feeling lonely tonight. Los espejismos son solamente eso, espejismos? Será que algunos logran convertirse en relidad? O a lo mejor es una quimera inútil tratar de calzarlos con lo que ya existe?

...

No quisiera que se fuera la efervescencia y darme cuenta quizá que no era para mí, pero cómo darme cuenta si no lo hago? Lo sé, dije hace unos días que no más dudas, no me estoy retractando, pero necesito esta especie de terapia de contradicción para seguir avanzando.

...

Ya no soy la maestra de las excusas, pero ahora me estoy volviendo experta en desarrollar corazas de escepticismo al por mayor. No es un buen negocio, no quiero des-sensibilizarme sin méritos, pero por ahora resulta un mecanismo de defensa apto al cual acudir. Y tengo corazón, no ese simbolito rojo y regordete, sino ese músculo propulsor de tantas cosas; pero a veces quisiera que no se asomara tanto, preferiría que pasara inadvertido, un corazón de low profile. Underground heart...

...

Recapitulo con listas, hago inventarios oscuros, propicio despedidas y rompo algunos vidrios; pero no logro dar en el punto, solo sé que tengo la piedrita en el zapato y no estoy tan segura de saber cómo quitarla. Algunas veces, cuando mi orgullo de big-girl-don`t-cry aflora, pretendo que no me molesta y que puedo manejarla; pero en otras ocasiones, como hoy, en las que mi vulnerabilidad soprepasa a mi petulante orgullo, para recordarme de una manera no muy amistosa, que la alarma de los unfinished bussines ya excedió el límite de la alerta amarilla; es cuando me doy cuenta que no hay nada que hacer. Demasiado tarde para tratar de esconder todo el desorden en la gaveta y cerrarla.

REcapiTulanDO

1. No me importa admitirlo, realmente soy más burguesa que bohemia...puedo rayar un poco en el escepticismo algunas veces. Los abrazos comunales DON´T PAY MY BILLS.. Todo en equilibrio.

2. No me gusta cambiar bombillos.

3. Definitivamente, me encantan los planes que sí se cumplen. Dan vida.

4. Me gusta enfrascarme en cosas que reclamen toda mi atención.

5. De mi top 5: adoro el pastel de manzana con helado de vainilla.

6. Podría dedicarme a estudiar idiomas toda la vida.

7. Es bueno dejar cosas atrás. Que nazca una segunda piel. Y una tercera, y una cuarta y todas las que sean necesarias en el proceso. Hay que hacerse inmune a algunas cosas que lastiman, especialmente cuando son propiciadas por uno mismo.

8. Hace un tiempo dije que quería una vida completamente diferente. Hoy digo que quiero esta que tengo, con el par de arreglos necesarios para que funcione de nuevo.
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Cosas que salen cuando divago un poco...

f u n k y - b u s s i n e s

Hoy tengo el feeling... No voy a dudar más.
Por hoy me guardo los discursos: el necio, el triste, el nostálgico y el furioso.
Me río por las canciones de Nat King Cole (Ansiedad), me inspiro con mis nuevas adquisiciones.
Me deleito con el trabajo por hacer, lento pero seguro.
Me divierto preparando sorpresas y deleites,
Cambiándole la vibra a la época.
Entrándole de frente a este mundo bizarro,
Re-configuro de nuevo el sistema...

Dark Post de Inventario

Te dije que me iba y no intentaste retenerme. Siempre te he agradecido toda la libertad que me has dado sin ninguna condición, that´s how it works. Creo que es justo que lo diga ahora que no estoy, igual te lo dije cuando estaba. Nunca te interesaste en saber lo que escribía desde hacía meses, todos estos cambios en constante ebullición que encontraron una válvula de escape inevitable (too much work to take the time to read, that´s what you said). Es más, creo que nunca te tomaste el tiempo de saber quién era Ebi, preferías a A.. esa, la que no escribe aquí. Pero eso también te lo agradezco.

Poco a poco se nos diluyó la conjunción. El camino comenzó a bifurcarse por inercia. De todo el inventario, lo único que no agradezco es tu falta de comunicación o su llegada tardía cuando me disponía a levantar vuelo, las cosas tienen que decirse, no se deben suponer o dar por sentado, todo se muere si no se alimenta.

Sin embargo, solamente buenos recuerdos voy a guardar, y ahora que quiero empezar de nuevo y darle vida a mis decisiones, es justo y necesario que sepás que te agradezco...

... que le dieras a Gaara el mejor hogar que pudo haber encontrado, y su custodia afectiva compartida,
. tus platos congelados para que no pasara hambre en la oficina,
. que construyéramos juntos la efímera vida de Stella,
. el apoyo siempre constante en todas mis crisis causadas por motivos paternos,
. el cambio de esquemas mentales de tu parte,
. que nunca quisieras ir a Japón,
. que hace tres años y resto tuvieras el coraje de decidirte a estar conmigo a pesar de tanta turbulencia por fantasmas pasados,
. tus cobijas perennes para que no pasara frío,
. y las corbatas elegantes con todo el contexto que conllevan.
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.

Me voy orgullosa y satisfecha, cerrando capítulos elípticos, no circulares. Una elipse más en mi proceso. Y vislumbrando todo lo interesante que en este momento está "under construction", saliendo a flote, emergiendo de mi alma.

That particular time

Estoy intentando recordar cuándo fue la última vez que me sentí así. Esta mezcla de vacío y de ilusión. Las dos a la vez. No fue fácil, hoy quiero hablarlo porque no sé si después quiera hacerlo. 3 años y resto en compañía no se disuelven fácilmente, no fue una decisión fácil de tomar. Sólo sé que hace mucho no lloro como estoy llorando en este momento.

Son demasiadas emociones para un espacio de tiempo tan pequeño
pero no quiero ir contra corriente
quiero descubrir qué es
quiero sentir ese viento nuevo
y ver en esos ojos oscuros

.

My foundation was rocked my tried and true way to deal was to vanish
My departures were old I stood in the room shaking in my boots
At that particular time love had challenged me to stay
At that particular moment I knew not to run away again
That particular month I was ready to investigate with you
At that particular time

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We thought a break would be good for four months we sat and vacillated

We thought a small time apart would clear up the doubts that were abounding

At that particular time love encouraged me to wait

At that particular moment it helped me to be patient

That particular month we needed time to marinate in what us meant

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Ive always wanted for you what youve wanted for yourself

And yet I wanted to save us high water or hell

And I kept on ignoring the ambivalence you felt

And in the meantime I lost myself In the meantime I lost myself

Im sorry I lost myself

I am

.

You knew you needed more time time spent alone with no distraction

You felt you needed to fly solo and high to define what you wanted

At that particular time love encouraged me to leave

At that particular moment

I knew staying with you meant deserting me

That particular month was harder than you´d believe but I still left

At that particular time

Pero hoy no quiero más. No quiero saber ni escuchar nada. Solamente necesito que duela hasta que el dolor se vaya solo.

Broken glasses

Quién dijo que la necesitaba? No la quiero. No quiero una tregua de mis sentimientos; quiero vivirlos ya. Quiero descifrar sin evadir. Las reestructuraciones van sobre el camino, voy de nuevo sin prisas. Esto es lo que quería decir hoy.

No me voy, me quedo aquí...

NO SIGNAL, ebi is gone

Hasta nuevo aviso...
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I´m off

Trébol de cuatro hojas

La buena fortuna tocó ante mi puerta. Llegó en forma de trébol carmesí de cuatro hojas, un trébol de un rojo radiante. Siempre he soñado con uno así. Siempre sueño, pero casi siempre despierta, pues por las noches me cuesta dormir.

Sueños de suerte, sueños de risas, sueños irónicos.

El trébol es mi favorito, entre todos los artilugios para atraer la suerte. Proporcionado, equilibrado y estilizado; y algunos de muy buen sabor.

Pero el trébol carmesí tiene otra historia. Aparece en mis sueños, igual que la orquídea blanca. Cada vez que aparece en mis sueños me alerta sobre la buena fortuna que merodea a mi alrededor, y no me deja distraerme, para que la deje pasar y quedarse a mi lado.

rewind - pause - forward...always in play

Me voy desprendiendo del letargo a pedazos. No tan uniformemente como quisiera, pero por buen camino finalmente. Quité la pausa a algunas cosas, atrasé otras y adelanté el resto; pero siempre en movimiento, para que el miedo de amoldarme demasiado no me persiga hasta alcanzarme; para que no me consuma la incertidumbre una vez más.

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Le puse pausa al beso que no dí

retrasé la despedida que me va a sacudir

adelanté la sensación reconfortante de saber que todo saldrá bien, para no arrepentirme de lo que pausé ni de lo que retrasé

I made this playlist at MyFlashFetish.com.
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throwing out the dirt

Todos tenemos nuestros fantasmas dentro. No importa si son miedos pasados, frustraciones presentes o acciones inconvenientes; ahí están esperando ser sacados al sol. Pero de la misma manera, todos tenemos algo que despierta la admiración en los demás.

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El método de limpieza que voy a utilizar este año no esconde facturas viejas ni remienda promesas rotas. Más bien, involucra sonrisas nuevas y claridad de corazón.

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Me declaro rendida ante la evidencia de este año ya acabado: no más trampas ni boicoteos a mí misma. No más juicios necios a priori ni culpas posteriores.

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Así mismo, también hoy me declaro feliz, no más la maestra de las excusas ni la experta en cinismos e ironías. Rompo el cascarón de mis esquemas.

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Lindo presente para ser vivido aquí y ahora.

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Tanoshimi ni suru...

El corazón d e l a t o r

Leave it all, and come with me
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Podría escuchar algo así...

De acuerdo al horóscopo chino...

adopt your own virtual pet!

A los que están y a los que no están:
Feliz navidad!