Demanda y satisfacción sí coinciden!

Y me contó de un adolescente que estaba enamorado de una estrella. A la orilla del mar extendía los brazos hacia ella, la adoraba, soñaba con ella y la dedicaba todos sus pensamientos. Pero sabía, o creía saber, que un hombre no puede enlazar con sus brazos una estrella. Imaginaba que su destino era amarla siempre sin esperanza y construyó sobre esta idea toda una vida de renunciamiento y dolor, callado y fiel, que habría de purificarle y ennoblecerle. Una noche se hallaba sentado de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando a su amada y ardiendo en amor por ella.

Y en un instante de profundo anhelo, saltó al vacío, hacia la estrella. Pero todavía entonces pensó en la imposibilidad de alcanzarla y cayó, destrozándose contra las rocas. No sabía amar. si en el momento de saltar hubiese tenido fuerza de alma suficiente para creer fija y seguramente en el logro de su deseo, hubiese volado cielo arriba a reunirse con su estrella.

Demian, Herman Hesse

Sólo para cerrar el capítulo

Cómo decir que me parte en mil las esquinitas de mis huesos,

que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto.

Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso

de este cuerpecito mío que se ha convertío en río.

de este cuerpecito mío que se ha convertío en río.

Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco,

no sea que aún te encuentre cerca.

Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto,

que dulce fue tenerte dentro.

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Es una buena canción que me pasaron el otro día, y es lo último que escribo en relación a lo que es. No regrets, but...Thanks but NO thanks. Creo que hasta tengo el brillo de mis ojos de vuelta. Hora de relucir la vida real. Mi vida de verdad.

Ayer no me cambiaba por nadie... y hoy?

Así amanecí ayer. Todo estaba increiblemente sincronizado y en orden, simplemente no le di importancia a nada que no me hiciera feliz; después de unos días de tener un sentimiento de completa ineficacia, ayer me levanté junto con el viento nuevo de estos días, con una placidez generalizada. Fue entonces a mediados de la tarde cuando dije: "hoy no me cambio por nadie", no quise ser-tener-hacer nada de lo que no soy-tengo-hago, y fue una sensación completamente satisfactoria: dejar de lado miles de anhelos y quejas que muchas veces sirven para excusar un presente con el que no se está conforme. Fue respirar aire nuevo con la nariz despejada. Ayer fui ebi de nuevo, esta ebi con todos sus dramas y dilemas, pero propios a fin de cuentas. Esta narcotizante sensación me duró hasta bastante entrada la noche y, según yo, me iba a acompañar durante toda la temporada...hasta que me desperté hoy en la mañana, después de soñar que me habían despedido estoicamente del trabajo (con reemplazo incluido) y que la persona que humillantemente me rescataba y me ofrecía todo (además de trabajo nuevo), era la persona que, horas antes en un café (mientras estaba efectivamente despierta), dije que me había dado una de las desilusiones más grandes que he tenido últimamente: la desilusión producida por salir de unos días e ideas anestesiadas!

Afortunadamente, de los malos sueños también se despierta, no sólo de las pesadillas de oficina.

Soundtrack

Hace muchos años me pregunté si podría sintetizar toda la música que ha sido importante para mí, en un soundtrack de 20 canciones, el soundtrack de mi vida (hasta ahora). Claro, el reto se me complicó, porque uno de los requisitos era que el artista no se podía repetir, entonces fue una árdua labor para decidir las más representativas. Finalmente, después de años de guardarles el campo en mi cabeza, y de miles de intentos anteriores, hoy tengo esas 20 canciones que de alguna manera han dejado su huellita y su contribución en mis consuelos. Pasado y presente; personas, situaciones y cualquier otra cosa que me haya trastonado el cerebro de manera indeleble, se resumen en estos veinte títulos. Cómo notas aclaratorias, no van con orden de preferencia; y hoy no es ebi la que escribe, éste es el soundtrack de ale.

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1. Wild Horses / Rolling Stones

2. Learning to fly / Pink Floyd

3. High and dry / Radiohead

4. Calling occupants of interplanetary craft /The Carpenters

5. Beautiful Girl /INXS

6. Circo Beat / Fito Páez

7. Nothing man / Pearl Jam

8. Knock three times / Tony Orlando

9. Crimen / Gustavo Cerati

10. This used to be my playground / Madonna

11. It´s now or never / Elvis Presley

12. The blower´s daugther / Demian Rice

13. Viernes 3 A.M / Charly García

14. Mrs. robinson / Simon and Garfunkel

15. A la orilla de la chimenea / Joaquín Sabina

16. Beautiful boy / John Lennon

17. Space Oddity / David Bowie

18. Ava Adore / Smashing Pumpkins

19. Take another little piece of my heart / Janis Joplin

20. La canción misteriosa que nunca supimos el nombre

Ctrl + Alt + Delete

Cuánto daría por tener esa función programada en mi cerebro, así como un buen Undo! creo que me simplificaría montones la vida. Son momentos en los que todo se viene encima y no hay algo que ayude a mantener a flote el resto; no es que prescisamente me sienta así ahora, pero con la cabeza fría llegué a la conclusión que esa sería la solución a todos mis problemas!

Crimen

También la espera me agota y se me agota. Los crímenes nunca habían sido mi estilo. Mi sigiloso modus operandi involucraba otros recursos más under ground y menos realistas. Ahora que se desborda la originalidad de las emociones sin procesar, es probable que mi mentalidad delictiva haya salido un poco a flote!

Cómo le queda, mi amor??

And so it is
Just like you said it should be
We´ll both forget the breeze
Most of the time
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En otro orden de cosas, realmente no me imaginé que terminaría escribiendo de algo tan vano, pero estas pequeñas cosas a veces terminan afectando más de lo que deberían. Justo le decía a mi amiga hoy que las vendedoras de las tiendas son especiales para reducir la autoestima de las compradoras. En primer lugar, es insoportable que no te dejen ver la ropa con tranquilidad, las tenés pegadas a tus talones cada vez que cambiás de color, talla o estilo; quién dijo que una buena vendedora es la que tiene que invadir la burbuja personal del cliente? Pero el martirio no acaba ahí, una vez que lográs vencer esa sensación de tener un espía sigiloso atrás, comienza el bombardeo de mentiras con afanes comerciales: todo se te ve precioso para ellas! (no importa que te veas como una sardina embutida en un pantalón: "así se usa ahora mi amor, se le ve divino, que lindo le talla") Tanta mentira insidiosa acaba produciendo el efecto contrario, no te dan ganas de comprar con semejante asedio ponzoñoso! Lo peor llega cuando tenés que aguantar sus miradas de conmiseración cuando te dicen que ese (que para peores te encantó y no te quedó) era el más grande de toda la tienda y a continuación te ofrecen algo con forma indefinible, en el cual estás segura que cabrían tres personas cómodamente: "Ay mi reina, de ese ya no hay más grande, pero vea que lindo este estilito...se le vería divino" Completamente insoportable, cierto?

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Aunque debo decir que eso logró sacarme de mi centro hoy, hace algunos años hubiera sido algo semejante a una catástrofe; pero por dicha el tiempo pasa y con algunas dificultades, vamos cambiando. En mis épocas de adolescencia, nunca había sido muy segura con respecto a mi apariencia,de hecho, en mis comparaciones siempre salía perdiendo ante ideales absurdos, y hasta experimentar lo doloroso que puede ser un trastorno de alimentación, no me dí cuenta de todo lo que estaba desperdiciando. Así que de repente comencé a comprender que no eran los demás y el contexto, era yo la que no quería verme bonita, era yo la que nunca estaba satisfecha; y desde ese momento, aunque a veces las vendedoras me arruinen el momento con algún comentario estúpido, me siento bien cómo soy. En todo caso, todas las inseguridades se derivan de sentir la obligación de encajar en patrones establecidos (muchos establecidos de manera estúpida). Buen desahogo para el alma . Debe haber miles de vendedoras así...

Una complacencia

Sólo así quiero uno!!! dedicado a una futura tía (en la vida real y en la vida ficticia), complaciendo de inmediato la petición ya que soñar no cuesta nada, mar: gracias por este par de ojitos curiosos y ávidos de conquistar el mundo!

Hoy quiero complacerme con todas las cosas que conquistan además de los japonesitos y su koi nobori (estas banderitas son parte de la celebración del día del niño en japón, en mayo. Las niñas tienen su celebración en marzo):

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- Las lucecitas blancas en las palmeras
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- Los pies descalzos en el piso frío
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- Los fuegos artificiales en las noches

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- Los helados de dulce de leche
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- Los dulces sueños
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- Las canciones con sentimiento
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- Los aires de este diciembre cercano
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Carpe diem!

Koi nobori

Yo que soy partidaria de las niñas, sólo por esto me encantan los niños!!!!

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Daniel: A veces los cumpleaños no son tan fantásticos como uno lo espera. A veces, en lugar de satisfacciones, ese día trae algunas decepciones. Pero no todos los cumpleaños son iguales ni todas las personas tan poco observadoras o insensibles. A los trece años los momentos pueden reinventarse de mil maneras.

Sonata de pasiones II

"lo malo de la pasión cuando se acaba es que al punto final no le siguen dos puntos suspensivos"

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Sentada ante la mesa hoy le escribo nuevamente a mis pasiones. Las desempolvé del fondo del closet para volver a guardarlas sin querer; les inyecté un poco de adrenalina solo para verlas crecer y luego desinflarse sin anestecia. A lo mejor sí están destinadas a durar como los peces de hielo, para luego diluirse en el desagüe. Tienen un hueco en el que ya no hay mariposas sino luciérnagas porque son más brillantes y una insistencia tenaz que me jala los tobillos cada vez que intento enmudecerlas.

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De uno de mis libros favoritos y re-leídos de infancia, hay dos frases que siempre rescato del olvido cada vez que busco un consuelo, y que precisamente en estos días salieron a flote. Ahí va la primera: "mientras no lo diga está seguro", aunque debo decir que realmente no es tan cierto, porque aunque no lo diga ni lo acepte ante mí misma, este taihenna kimochi va a continuar ahí! Con la segunda es otra historia: "todo acaba por superarse". Mi querida protagonista Susi estuvo en un dilema, descorazonada y desconsolada sin saber que hacer, pero esta frase fue reconfortante para ella. Espero que ahora, trece años después, tenga el mismo efecto conmigo.

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En espera de otro viento nuevo. Tanoshimi ni suru!!

Unplugged

Love is in the air?? esa frase anda pululando en mi cabeza desde hace tiempo y el destino se encarga de restregármela en la cara (de manera inofensiva, claro está).. La escuché por primera vez en un radio rojo, después en boca de Teo y ahora en palabras de Mar. Entonces es tan respirable el amor últimamente? Hasta hace poco simplemente pensaba que era el título de una canción bastante ochentera que probablemente fue el soundtrack de una serie igual de ochentera; sin embargo ahora creo que simboliza algo más que eso, es como el himno de estos días o algo así, el punto es que insiste en infiltrarse en mi cabeza ese estribillo meloso y audaz de los 80´s, como un recordatorio eventual e innecesario.

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A pesar de tanto amor en el aire, hoy quisiera desenchufarme de todo: el hotel ballena de osa, las listas de asistencia, japón, las cuentas bancarias, los cumpleaños, las tentaciones, los conciertos japoneses, las teorías del envejecimiento, los proyectos, las tarjetas, las lágrimas y los desconsuelos.

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Salud ante los fuegos artificiales que no parecen acabarse!

Cómo has cambiado...!?

Puedo repetir la misma canción muchas veces sin cansarme, puedo leer el mismo libro miles de veces sin aburrirme, puedo ver los mismos capítulos vez tras vez solamente para ver a Tezuka Kunimitsu... Que extraña puedo ser a veces! Pero ya me di cuenta por qué es que activo el repeat tan frecuentemente, y es porque estas y algunas cosas más, me dan seguridad y estabilidad en medio de tanta cosa cambiante que se mueve y me trastorna.

Pero creo que mis rarezas no son recientes. Cuando estaba pequeña me escondía debajo de las mesas para que nadie me dijera que era linda y amenazaba con bates a los amigos de mi mamá; y por supuesto, en esta época me chillaba con el hijo de la vecina. Fui la única niña que no tuvo birrete en la graduación del kinder porque no tenía edad para graduarme (eso fue cruel). Cuando estaba en la escuela me aprendí las capitales de casi todos los países del mundo y en lugar de querer un pony, tuve una decena de tortugas, que en algunas ocasiones amanecían asfixiadas en mi cama; en lugar de jugar románticamente de casita, mi juego favorito era imaginarme que estaba abandonada en un orfanato y que los domingos me venían a visitar. Mi primer beso fue desastroso porque prácticamente le escupí al pobre niño que estaba perplejo y sin saber qué hacer al frente mío (pobre!!). Cuando estaba en el colegio creí que todo se había normalizado al entrar en la llamada adolescencia, pero no, craso error! es cierto, ya no asfixiaba tortugas ni les escupía a mis prospectos, pero comencé a encerrarme en mí misma y a ocultar con fiereza mis sentimientos, me volví tan estúpidamente orgullosa! Pero desarrollé mi buen humor y aprendí a reirme demasiado, lamentablemente no sabía discriminar la ocasión adecuada ni sobre qué reirme... Ya en este momento me fijaba en las personas más erróneas que no me volvían a ver; y los 15 años me preguntaba cómo piensa un fulano de 20?. En esas épocas a las 5 am ya estaba despierta (mi mortal insomnio todavía no hacía acto de presencia); nunca tuve mucha preocupación por dormir demasiado.

Cuando entré a la u (a los 16 años, en lugar de entrar a los 17 ó 18 como la gente normal) me dejé conquistar por los bohemios de pelo largo y guitarra en mano... jajajajaja. Fue aquí donde gracias a mi creatividad me comencé a refugiar en mil imaginaciones distintas a mi vida real. Eran placenteros los cafés furtivos de las madrugadas en la Shell, así como todas las salidas a escondidas que por éstupida me veía obligada a hacer. Naturalmente, ya no solamente consideraba que escupirle a una persona era algo que no se hacía, sino que descubrí que todos los demás placeres eran mil veces más tentadores que las clases de dibujo de los miércoles en las mañanas. Y ahora? mmmm, ahora q estoy en el limbo con un pie adentro y otro afuera, me doy cuenta que muchas cosas bizarras del pasado se esfumaron, sin embargo muchas de mis cosas extrañas y perversas más bien se han visto amplificadas. Además de mi manía por repetir las cosas, soy la única persona que conozco hasta el momento que puede comer con varias bebidas distintas al mismo tiempo, me enamoro de personas que no existen, me encanta provocar situaciones cínicas de vez en cuando, y probablemente me veo bastante inofensiva. Y no como maní, remolacha y aguacate; se atreven a probar conmigo?

Recovery tras Recovery

Realmente hoy amanecí de buenas. A pesar de una madrugada bizarra y un sueño aún más bizarro y delatador, me levanté bastante radiante. Hoy no me ha afectado ninguna cosa en particular ( y eso que me dejaron tres horrendos buses de sabana cementerio de la manera más estúpida), más bien hoy me he reido más de cosas que usualmente me sacarían de quicio en un día ordinario.

Como que las aguas turbulentas ya volvieron a su cauce habitual, entonces me siento como nueva después de un baño! He caminado como nunca hoy, pero me siento feliz con mi vida urbana (modesta y josefina, pero al fin y al cabo urbana).

El único problema de estar así, es que me da por huir de manera estoica por la tangente. Me pierdo en el trabajo por hacer, me distraigo ante el más mínimo suspiro y me disuelvo entre mis ganas de no hacer nada. Problemática esta alergia a los deberes que me da esporádicamente. Mmmmm, pero no me puedo resistir a esta sensación genial de divagar y divagar en lugar de ponerme en modalidad "eficiencia"; a decir verdad, usualmente tengo ese switch en "on", pero digamos que de vez en cuando es mil veces más tentador dejar que todo se haga solo!

Especialmente en estas tardes que ya huelen a diciembre, con los atardeceres en los parques y los vientos dulzones de la época (pero que cursi soné). Igual, este sabor de dispersión a ojos cerrados me encanta, ojalá durara hasta julio, y cuando los abra, encontrarme un par de cosas ya resueltas por ahí... Estoy pidiendo demasiado, verdad?

So it is

Quiero de nuevo todo lo que tengo. Quiero de nuevo el hechizo conocido que me hizo descubrir mi vida. Esos ojos oscuros que me sacaron de un abismo, el olor inconfundible y la certeza de las pasiones compartidas. Quiero dejar atrás el desconsuelo y volver a las tardes soleadas. Hace unas horas alguien que no se equivoca conmigo me dijo que estaba en el apogeo de mi vida, y que disfrutara la totalidad de los momentos. Y acabo de descubrir de qué manera quiero vivir ese apogeo; y en realidad no es contradicción, es ser fiel a las ideas que tienen un propósito, aunque ese propósito se transforme durante el proceso. Ya sé donde quiero despertar en mis mañanas, ya sé donde quiero descansar mis penas y dónde compartir mis alegrías. Es hora de sacudir mis emociones y continuar a flor de piel y con la conciencia del encanto, pero caminando decidida del lado soleado del puente. We´ll both forget the breeze most of the time.