No se pueden pedir peras al olmo...

Daniel tuvo un sueño. Soñó que era invisible para quien no quería ser invisible. Se acercaba y no podía ser visto ni ser sentido.
Qué es un papá a fin de cuentas? Por qué hay que aceptarlos? Por qué bajo esa excusa se permiten lastimar a la gente?
.
Perdón, pero no me conformo
no me conformo con ver esos ojos tristes de tanto esperar
pero, ya ni siquiera yo sé que es lo que espera
lo que esperamos los dos
a través de la diferencia generacional
lo que hoy espera él, lo esperó esta niña de ojos claros hace muchos años
.
Dice que nunca va a ser aceptado, que el otro es a quien prefiere
y a mí me parten el alma esas palabras
me destrozan en mil pedazos
me hacen sentir impotente e inútil
inútil porque no puedo minimizar dolores ajenos de quien quiero,
remendar tristezas de la gota de agua que es igual a mí con diez años menos
.
Y que nadie me diga que hay que perdonar y aceptar
que nadie me diga que el dolor se va
y que los papás siempre quieren
y all you need is love
el amor no se da por sentado
ni se crea por simple lazo biológico o generación espontánea
el amor se construye, se alimenta y se trabaja día con día
.
Eso no es amor
son migajas que se pretenden hacer pasar por amor
para limpiar la conciencia y decir que se es un buen padre porque se ha invertido cash (aunque ya ni siquiera eso)
.
Que nadie se atreva a decirme que hay que entenderlo
y quién entiende a quién?, quién cura lo que se siente?
todo es causa y efecto
hay que crear lo que uno quiere recibir
hay que ser consciente que todo repercute,
decisiones que pudieron ser distintas hace 13 años, hace 23...
.
Lo que daniel no sabe, es que esa invisibilidad es voluntaria,
que él puede decidir no serlo para la gente que lo quiere
porque no se puede pedir a nadie que entregue lo que está incapacitado de dar,
no se pueden pedir peras al olmo
.
Hoy esto me enoja, me altera el sistema
y me desequilibra lo que tardó mucho tiempo en ser construido,
me despierta heridas viejas, repetidas en alguien más pequeño y vulnerable.
.
Espero mañana no estar tan llena de furia
De los malos sueños también se despierta.
.

Algo funky... de nuevo

Ando con la intensidad al máximo
nada a medias
es solamente un post en jornada laboral, en plena marea alcalina
pero sin quejas de nada
nice co-workers
nice-but-not-so-nice job
recently paid
funky vibrations...

Rock the boat!

(Hago un paréntesis) 10:40 p.m... still working
Hoy no quiero enumerar nada, que nada tenga orden aleatorio en ninguna lista. Todo en su sitio.

Las cosas por su nombre. las motivaciones ayudan, nada se mueve realmente solo. Aunque ahora puedo decir que estoy despierta trabajando por inercia, la verdad es que tengo algunas razones muy importantes para no huir por la tangente.

Me doy cuenta. Cada cosa que me acerca a uno me aleja del otro. Suave y sin prisas, pero sin enterarme del todo a la vez, se van diluyendo puntos que alguna vez fueron equidistantes, y que sin embargo, ahora ya no van paralelos (geometría sentimental aplicada).

Me gusta entretejer hilos nuevos cada vez más resistentes, basados en hilos viejos que les dan soporte. Pero creo que se me agota el día... no sé que con que tanta coherencia puedo continuar escribiendo, seguramente voy una funcionar solamente unos minutos más. Hibernation mood...

Las cosas se ven tan diferentes desde el otro lado del puente...

perdiendo la costumbre.. y estableciendo deadlines

Hace mucho no compro un libro nuevo, ya acabé el reciclaje de todos los que tengo. También hace mucho que no me siento simplemente a escuchar música nada más. Mi cabeza se ha dividido en compartimientos muy exclusivos: trabajo, pagos, tesis de licenciatura, diseños free lance, saques, fore hands y back hands, hiragana , katakana y kanji... todo en la más estricta disciplina impuesta por... mí.

Y no es que no lo disfrute, nada más quiero hacer algo en lo que no tenga necesidad de competir conmigo, algo en lo que mi cerebro no emita señales de presión. Todo se disfruta, no hay duda. Pero hoy en particular, con tanto por hacer, necesito sacar un rato exclusivo para Ebi. No me estoy dando el chance de disfrutar las cosas sin medirlas cuantitativamente, siempre estableciendo números para mejorarlos. Entonces sin darme cuenta, de repente me estoy imponiendo plazos absurdos para cumplir com mis severos requerimientos.

Need to slow down...
Necesito
acercarme a la gente que me anima y me hace feliz
alejarme de la que me desanima y me entristece, y especialmente de la que me enoja, me saca de quicio y me desespera
darme cuenta de una vez por todas que creyendo más en mí no necesito presionarme tanto
reírme todavía más de lo que me he reído hasta ahora
darle a mis ideas críticas enfoques específicos
retribuirle a las personas lo bueno que me han dado
y dejar de enojarme tanto por lo que no me han dado
dejar de enojarme tanto en general
no ser tan impaciente
dormir mejor
comer más manzanas
ser más tolerante
compartir más seguido días de ocio en la cama viendo películas con la mejor compañía
cantar más canciones a capella
abrazar esa espalda llena de pequitas
vender mi mesa vieja de dibujo
decirle más seguido a la gente que la quiero
dejar claro que lo que no se alimenta se muere, inevitablemente
...pero sin fijar tantos deadlines

...

I fell in love with you before the second show
Your guitar, it sounds so sweet and clear

But you´re not really here

No sé por qué escribo tanto...

Es como si quisiera dejar constancia, como si necesitara verlo escrito para poder creerlo y saber que está; costumbres arrastradas desde años atrás. Feeling lonely tonight. Los espejismos son solamente eso, espejismos? Será que algunos logran convertirse en relidad? O a lo mejor es una quimera inútil tratar de calzarlos con lo que ya existe?

...

No quisiera que se fuera la efervescencia y darme cuenta quizá que no era para mí, pero cómo darme cuenta si no lo hago? Lo sé, dije hace unos días que no más dudas, no me estoy retractando, pero necesito esta especie de terapia de contradicción para seguir avanzando.

...

Ya no soy la maestra de las excusas, pero ahora me estoy volviendo experta en desarrollar corazas de escepticismo al por mayor. No es un buen negocio, no quiero des-sensibilizarme sin méritos, pero por ahora resulta un mecanismo de defensa apto al cual acudir. Y tengo corazón, no ese simbolito rojo y regordete, sino ese músculo propulsor de tantas cosas; pero a veces quisiera que no se asomara tanto, preferiría que pasara inadvertido, un corazón de low profile. Underground heart...

...

Recapitulo con listas, hago inventarios oscuros, propicio despedidas y rompo algunos vidrios; pero no logro dar en el punto, solo sé que tengo la piedrita en el zapato y no estoy tan segura de saber cómo quitarla. Algunas veces, cuando mi orgullo de big-girl-don`t-cry aflora, pretendo que no me molesta y que puedo manejarla; pero en otras ocasiones, como hoy, en las que mi vulnerabilidad soprepasa a mi petulante orgullo, para recordarme de una manera no muy amistosa, que la alarma de los unfinished bussines ya excedió el límite de la alerta amarilla; es cuando me doy cuenta que no hay nada que hacer. Demasiado tarde para tratar de esconder todo el desorden en la gaveta y cerrarla.

REcapiTulanDO

1. No me importa admitirlo, realmente soy más burguesa que bohemia...puedo rayar un poco en el escepticismo algunas veces. Los abrazos comunales DON´T PAY MY BILLS.. Todo en equilibrio.

2. No me gusta cambiar bombillos.

3. Definitivamente, me encantan los planes que sí se cumplen. Dan vida.

4. Me gusta enfrascarme en cosas que reclamen toda mi atención.

5. De mi top 5: adoro el pastel de manzana con helado de vainilla.

6. Podría dedicarme a estudiar idiomas toda la vida.

7. Es bueno dejar cosas atrás. Que nazca una segunda piel. Y una tercera, y una cuarta y todas las que sean necesarias en el proceso. Hay que hacerse inmune a algunas cosas que lastiman, especialmente cuando son propiciadas por uno mismo.

8. Hace un tiempo dije que quería una vida completamente diferente. Hoy digo que quiero esta que tengo, con el par de arreglos necesarios para que funcione de nuevo.
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Cosas que salen cuando divago un poco...

f u n k y - b u s s i n e s

Hoy tengo el feeling... No voy a dudar más.
Por hoy me guardo los discursos: el necio, el triste, el nostálgico y el furioso.
Me río por las canciones de Nat King Cole (Ansiedad), me inspiro con mis nuevas adquisiciones.
Me deleito con el trabajo por hacer, lento pero seguro.
Me divierto preparando sorpresas y deleites,
Cambiándole la vibra a la época.
Entrándole de frente a este mundo bizarro,
Re-configuro de nuevo el sistema...